Berpecah tidak pernah mudah, tetapi kadang-kadang menjadi lebih sukar untuk menjadi yang memecahkan sesuatu daripada menjadi penerima ucapan 'bukan saya, ini anda'. Sekiranya anda berfikir untuk menamatkan hubungan , anda mungkin tertanya-tanya bagaimana untuk berpisah dengan seseorang dengan cara yang paling baik dan sihat. Percaya atau tidak, sebenarnya ada beberapa cara untuk membuat perpisahan anda berjalan dengan lebih lancar. Walaupun keadaan mungkin masih janggal dan menyakitkan, kami meminta pakar untuk cara terbaik untuk menjadikan perpisahan anda sedikit kurang tertekan bagi semua orang yang terlibat.
Pilih tempat terbaik untuk berpisah
Pelatih temu janji eksekutif dan pengasas Transformasi Janji Temu Connell Barrett menunjukkan bahawa, ketika berlaku perpisahan, lokasi penting. Memilih tempat yang tepat untuk berpisah — di mana anda berdua dapat merasa aman untuk menyatakan apa yang anda rasakan sambil menjaga batas yang sihat — adalah kunci untuk menentukan pemandangan perbualan yang produktif. Dan, tentu saja, hantu atau putus melalui teks atau media sosial tidak pernah menjadi idea yang baik.
Itulah sebabnya Barrett menyarankan untuk pergi ke tempat pasangan anda ketika anda berencana untuk mengadakan perbincangan. 'Jika anda saling berhubungan intim, atau berkencan untuk sekian lama, putus secara peribadi , tatap muka, ”katanya. 'Jangan putus asa di khalayak ramai, kerana anda tidak mahu orang lain merasakan mata orang asing pada mereka pada saat-saat yang kasar dan rentan. Jangan buat di rumah anda. Pergi ke tempat mereka. Dengan cara itu, jika keadaan menjadi sangat emosional, anda boleh mengasingkan diri dengan lebih mudah. Anda juga tidak membuat pemanduan atau perjalanan dalam keadaan berpotensi penuh emosi. '
Bersikap tegas dengan apa yang anda mahukan
Walaupun mungkin menggoda untuk mendekati pasangan anda secara pasif sehingga anda tidak terlalu keras semasa percakapan perpisahan, ketegasan sebenarnya adalah yang terbaik, kata Catherine Lawsin , Ph.D., a ahli psikologi klinikal di Beverly Hills . Lawsin mengatakan bahawa datang dari tempat yang kuat adalah cara yang baik untuk mengelakkan manipulasi oleh pasangan yang ingin terus berusaha. Ketegasan semasa perpisahan juga lebih baik kepada orang yang anda putuskan hubungannya, kerana ia tidak memberikan banyak ruang untuk harapan dan keraguan yang salah.
'Itu keputusan untuk berpisah bukan senang dibuat. Apabila anda sudah bersedia untuk mengakhiri hubungan, pastikan untuk terus mengikuti persiapan untuk perpisahan, ”kata Lawsin. 'Sangat mudah untuk terlibat dalam percakapan perpisahan dan tersesat dalam menyelesaikan masalah. Sekiranya anda sudah cuba berkomunikasi dengan pasangan anda mengenai masalah, terus mengalami sekatan jalan raya atau anda berdua tidak dapat berkompromi, maka penting untuk diingat sebelum, semasa, dan setelah perbincangan putus hubungan anda bahawa awak mahu menamatkan hubungan. '
Gunakan pernyataan 'I' semasa anda bercakap
Pakar bersetuju bahawa menjauhkan diri dari pertengkaran semasa perpisahan adalah bahagian penting dalam menuju hubungan yang sihat. Salah satu cara untuk melakukan ini, kata Lawsin, adalah dengan memusatkan perhatian pada keputusan anda dan bukannya pada pasangan anda. 'Gunakan pernyataan' I ',' katanya. 'Tetap fokus pada apa yang anda perlukan dan bagaimana perasaan anda. Setelah anda menyenaraikan kebimbangan yang anda miliki mengenai bekas pasangan anda yang akan segera menjadi calon, ini akan membuka pintu kepada mereka untuk menjadi defensif dan mengubah perbualan. Cuba sebut perkara seperti, 'sementara saya menikmati masa kita bersama, saya ingin berhenti melihat satu sama lain' atau 'Saya telah banyak berkembang dalam hubungan kami dan sekarang tidak lagi merasa seperti saya dapat berkembang lebih jauh dalam hubungan ini, saya mahu ia akan berakhir. 'Apabila anda tetap fokus pada keperluan, perasaan dan keinginan anda, bekas pasangan anda yang tidak lama lagi tidak dapat mencabar ini, kerana mereka adalah milik anda.'
Jurulatih hubungan Harga Barry bersetuju bahawa memimpin perbualan yang sukar dengan perasaan anda sendiri mengenai keputusan anda adalah cara yang matang untuk mengelakkan konflik besar sambil tetap bertahan. 'Gunakan templat 'I-We-You' saya untuk menyampaikan perpisahan,' kata Price. 'Saya suka masa kita bersama tetapi saya bersedia untuk terus maju. Kami hebat ketika bertemu tetapi keadaan telah berubah. Semoga berjaya.'
Memiliki bahagian anda dari apa yang salah
Sebilangan besar perpecahan, terutamanya jika ia tidak melibatkan penyalahgunaan atau perselingkuhan, bukan salah siapa-siapa. Banyak hubungan yang berakhir secara semula jadi, tanpa satu alasan yang jelas - dan jika demikian, anda mungkin mempunyai salah langkah yang berlaku sepanjang hubungan anda
Christine Scott-Hudson , ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen dan pemilik Buat Studio Kehidupan Anda , mengatakan bahawa permintaan maaf yang tulus untuk apa-apa yang mungkin anda lakukan untuk menyakiti pasangan anda semasa hubungan dapat membantu mengurangkan situasi yang berpotensi menimbulkan tekanan. 'Minta maaf atas apa pun yang anda katakan atau lakukan yang menyakitkan,' nasihat Scott-Hudson. 'Dan beritahu mereka bahawa mereka dapat dicintai dan layak mendapat hubungan yang sehat di masa depan.' Sekiranya anda tidak cuba membahagikan anda dan pasangan anda ke dalam kategori 'sempurna' vs 'tidak sempurna', anda akan meningkatkan kemungkinan anda dapat melakukan perbualan yang matang dan produktif dan bukannya menyakitkan.
Tetapkan had untuk perbualan sebelum dimulakan
Terutama jika anda fikir perpecahan itu boleh menjadi emosional atau tidak stabil, atau jika anda tidak selalu pandai berpegang pada batasan yang anda tetapkan, Lawsin menyarankan agar anda menetapkannya sebelum anda memulakan dialog.
'Tetapkan batas anda untuk perbualan sebelum dimulakan,' dia mencadangkan. 'Tentukan berapa lama anda bersedia membenarkan perbualan, di mana anda mahu mengadakannya, dan juga apa yang anda mahu dan tidak akan terbuka untuk dibincangkan semasa perbualan. Sekiranya anda menjelaskan keperluan dan niat anda sebelum menjalani perbualan, anda akan lebih bersedia untuk mengekalkan kawalan emosi selama itu. ' Berpegang teguh pada batasan asal anda akan mengirimkan mesej yang jelas bahawa anda telah membuat keputusan akhir dan juga akan tetap berpegang pada itu.
Berkongsi harapan yang jelas
Menunjukkan kebaikan dan rasa empati terhadap calon mantan anda adalah aspek penting dalam perpisahan yang sihat. Bersikap manipulatif atau curang tidak akan membiarkan pasangan anda bergerak dengan batu tulis yang mudah. Itulah sebabnya Barrett menyarankan agar anda perlu lebih jelas mengenai keperluan anda.
'Jangan ambil setengah langkah. Jangan katakan, 'Mari berehat sebentar dan melihat apa yang berlaku 'Gunakan bahasa yang jelas, sederhana, pasti sehingga tidak ada keraguan tentang hasil perbualan ini,' jelasnya. 'Sesuatu seperti,' Kita harus menamatkan hubungan kita. Itu tidak berfungsi, dan sekarang sudah berakhir. 'Anda mungkin tergoda untuk memarahi dan meninggalkan bukaan, tetapi lebih baik hanya merobek Band-Aid.'
Jangan membuat janji palsu
Sekiranya anda belum bersedia untuk berteman dengan bakal mantan anda ... janganlah! Menjadi rakan selepas putus cinta ketika anda sebenarnya tidak sesuai, atau jika terlalu banyak, terlalu cepat, dapat beremosi dengan cepat. 'Jangan berjanji bahawa anda akan tetap berkawan,' kata Barrett. 'Sekiranya itu berlaku, hebat. Tetapi bermain kad let-stay-friends mungkin terasa seperti hadiah saguhati, membuat mereka merasa lebih teruk lagi. Tambahan, itu mungkin tidak benar. Sebilangan besar pasangan yang berpisah tidak menjadi kawan. Perpecahan adalah mengenai kejujuran yang menyakitkan, jadi jangan katakan perkara yang tidak benar dan yang anda tidak rasakan. '
Siapkan diri anda secara emosi (dan fizikal)
Pada tarikh pertama anda, anda mungkin berpakaian dan mempersembahkan versi 'terbaik' diri anda kepada bakal pasangan. Percaya atau tidak, mempersiapkan diri untuk berpisah juga merupakan pilihan yang sihat. Sebelum anda berpisah, pastikan anda tidak minum atau mengambil zat sebelum berjumpa, dan anda cukup tidur baru-baru ini. Faktor-faktor seperti kurang tidur dan penggunaan zat boleh membuat anda berada dalam keadaan mental yang buruk untuk berkomunikasi dengan jelas dan berempati dengan bakal calon anda.
Penting juga untuk mempersiapkan diri anda secara emosional untuk menghadapi kemungkinan tekanan ini, kata Price. 'Sebelum memberitahu [pasangan anda], masuk ke dalam keadaan emosi dan fizikal terkuat anda,' katanya. 'Bersenam dan lakukan peneguhan yang menggalakkan seperti 'Saya boleh melakukan ini! Saya berhak memenuhi keperluan saya! '' Mengadopsi pemikiran yang yakin dan positif akan membolehkan anda mendekati perpisahan anda dengan kekuatan dan kedamaian, walaupun ada juga kesakitan.
Nilai kebaikan dan keburukan
Mackenzie Riel , yang bekerja untuk platform pendidikan seksual dan nasihat hubungan TooTimid.com , mengatakan bahawa kunci untuk perpisahan yang lebih baik adalah memastikan 100 peratus yakin bahawa anda ingin menerimanya di tempat pertama. Perpisahan sukar untuk kembali, jadi jika anda sama sekali tidak pasti sama ada anda benar-benar ingin memperbaiki hubungan anda, pertimbangkan dulu dan sukar.
'Sebelum benar-benar putus hubungan dengan seseorang, menilai kebaikan dan keburukan hubungan untuk memastikan bahawa itu adalah keputusan yang tepat,' kata Riel. 'Masalah kecil yang terjadi dalam hubungan seringkali dapat diperbaiki dengan terapi dan komunikasi. Tidak selalu perlu dipisahkan, tetapi kadang-kadang kita melihat tanda-tanda tertentu yang mendorong kita untuk mempercayai bahawa apa yang perlu dilakukan. Sekiranya anda yakin, anda harus selalu memahaminya dengan yakin dan jelas. '
Ikhlas
Banyak orang tersandung semasa perpisahan dengan membuat keputusan atau menghindari kebenaran. Anda mungkin takut untuk menggunakan kata 'putus cinta', dan sebaliknya, malah memberikan kelonggaran yang tidak jelas, seperti 'Mari berehat' dan 'Mari kita lihat apa yang berlaku.' Chelsea Leigh , ke jurulatih putus yang diperakui dalam pembinaan kehidupan yang berfokus pada penyelesaian, dan juga tuan rumah podcast Terima Kasih Hati , mengatakan bahawa ketidak-tulusan ini mungkin kelihatan lebih baik buat masa ini - tetapi sebenarnya tidak lain.
'Terlalu sering kita meremehkan kekuatan keikhlasan ketika kita berpisah dengan seseorang,' kata Leigh. 'Kami ingin melindungi orang yang kami lepaskan dan kami juga ingin mengekalkan imej yang mereka miliki. Oleh itu, kita melakukan ini dengan tidak jelas dengan pemikiran kita, dengan merendahkan emosi kita, atau berbohong sama sekali mengapa kita berpisah dengan mereka. Ini adalah keburukan total, dan akhirnya hanya memburukkan lagi rungutan. Oleh kerana kecenderungan semula jadi kita ingin mengisi jurang logik, kita akhirnya memberitahu diri kita sendiri kisah tentang mengapa seseorang melakukan dan tidak berpisah dengan kita dan, lebih kerap daripada itu, kisah yang kita sampaikan kepada diri sendiri adalah palsu dan merendahkan diri . '
'Ini, tentu saja, adalah cara yang salah untuk menyembuhkan diri kita setelah berlaku perpisahan,' katanya. “Oleh itu, untuk mengurangkan potensi ini, pendekatan terbaik anda adalah dengan ikhlas, jernih, dan sabar dengan orang yang anda putus. Sekiranya mereka mempunyai soalan, jawablah. Dan ingat bahawa ini bukan waktunya untuk memusatkan perhatian pada bagaimana anda dirasakan oleh orang yang anda putus, tetapi adalah masa untuk memastikan mantan anda tidak ditinggalkan dalam kegelapan dengan seribu sengsara dan sesat fikiran. '
