Konflik tidak dapat dielakkan dalam mana-mana perhubungan, tidak kira betapa serasinya anda dengan pasangan anda atau betapa kukuhnya ikatan anda. Pakar bersetuju bahawa ia adalah bagaimana anda terlibat dalam konflik yang penting. pasti jenis hujah dan tingkah laku semasa konflik boleh bertukar menjadi toksik, menghakis kepercayaan, rasa hormat dan rasa selamat dalam perhubungan.
'Pergaduhan boleh dianggap toksik apabila ia tidak produktif dalam apa cara sekalipun, ' kata Alana Carvalho , a kaunselor kesihatan mental berlesen dan pakar perhubungan. 'Dalam erti kata lain, pergaduhan tidak membantu menyelesaikan sebarang masalah tetapi sebaliknya digunakan sebagai cara untuk menyakiti pasangan anda. Pergaduhan ini selalunya di mana nama dipanggil, meletakkan-down digunakan, dan menyalahkan adalah pusat. aspek.'
Pergaduhan toksik tidak semestinya menandakan anda perlu memutuskan hubungan, tambah Carvalho. Walau bagaimanapun, ini adalah tanda bahawa anda perlu mendapatkan bantuan—katakan, daripada ahli terapi pasangan—dan tetapkan beberapa peraturan asas untuk perkara yang boleh dan tidak OK semasa pertengkaran.
Tertanya-tanya apa yang dikatakan konflik anda tentang hubungan anda? Berikut adalah beberapa pergaduhan yang hanya dialami oleh pasangan toksik, menurut pakar.
BERKAITAN: 7 Tanda Amaran Bahawa Anda Mempunyai Persahabatan Toksik .
harimau dalam impian saya
1 Pergaduhan berulang tentang isu yang sama
Pernah rasa anda mengalami déjà vu apabila anda bergaduh dengan pasangan anda? Itu adalah a bendera merah , kata Carvalho.
'Satu pergaduhan toksik yang biasa saya lihat ialah pergaduhan berulang di mana hujah yang sama berlaku berulang kali tanpa penyelesaian,' katanya. Kehidupan Terbaik . 'Bertengkar berulang kali mengenai perkara yang sama bermakna sama ada satu atau kedua-dua rakan kongsi tidak mengikuti langkah seterusnya. Ia juga boleh bermakna terdapat isu asas yang lebih mendalam yang masih belum dapat diselesaikan.'
Sebagai contoh, jika anda dan pasangan anda terus mengalaminya perselisihan kewangan , jelas terdapat putus hubungan dalam jangkaan anda tentang cara wang harus dikendalikan. Atau, jika anda terus berjuang tentang kerja rumah , maka anda jelas tidak menemui cara untuk berkongsi tanggungjawab dengan cara yang dirasakan adil kepada anda berdua. Itu berkemungkinan kerana anda tidak dapat atau tidak mahu mendengar perspektif satu sama lain dan membuat kompromi.
BERKAITAN: 6 Bendera Merah Menipu, Pakar Terapi Memberi Amaran .
2 Berjuang dengan niat tunggal untuk menang
'Ciri utama pergaduhan toksik ialah apabila seorang atau lebih peserta tidak mempunyai matlamat untuk mencari penyelesaian kepada isu itu,' kata Avigail Lev , PsyD, ahli terapi tingkah laku kognitif (CBT) berlesen dan pengasas Pusat CBT Kawasan Teluk dan CBT Dalam Talian .
cabaran mengajar pelajar berpendapatan rendah
Apabila anda berjuang semata-mata untuk menang, anda akan sentiasa mencipta respons anda yang seterusnya daripada benar-benar mendengar apa yang pasangan anda beritahu anda. Anda akan menepis fikiran dan perasaan mereka, dan enggan mengambil tanggungjawab untuk peranan anda dalam masalah itu.
Walaupun seseorang dalam hubungan itu berminat untuk menyelesaikan isu itu, ia boleh menjadi masalah jika pasangan lain mempunyai agenda yang berbeza.
perkara dari tahun 90an yang hilang
'Mungkin seorang mahu merundingkan penyelesaian dan orang lain mahu membuat orang lain berasa bersalah,' jelas Lev. 'Atau mungkin seorang mahu difahami dan seorang lagi mahu betul. Mungkin seorang mahu menyelesaikan masalah dan seorang lagi mahu menyalahkan.'
Sehingga anda dan pasangan anda boleh menumpukan perhatian untuk mendengar satu sama lain, dan bukannya hanya membuat kes anda, anda mungkin tidak akan pernah berasa puas dengan cara pergaduhan anda berakhir.
BERKAITAN: 8 Perkara 'Kecil Tetapi Beracun' untuk Berhenti Dikatakan kepada Pasangan Anda, Menurut Ahli Terapi .
3 Menafikan hakikat masing-masing
Pencahayaan gas —satu bentuk penderaan emosi yang memerlukan orang lain mempersoalkan realiti mereka—adalah tingkah laku toksik, noktah. Menurut Carvalho, manipulasi jenis ini boleh menjejaskan harga diri dan kepercayaan diri seseorang.
Sama ada anda sedar atau tidak, anda dan pasangan anda mungkin menyalahkan satu sama lain jika anda terus menafikan pengalaman masing-masing—contohnya, dengan mengatakan 'Itu tidak pernah berlaku!' apabila anda tidak mahu mengakui sesuatu yang menyakitkan yang anda lakukan.
Membatalkan realiti satu sama lain boleh mencetuskan pergaduhan toksik yang tidak mungkin dapat diselesaikan kerana anda tidak boleh bersetuju dengan butiran perkara yang berlaku.
BERKAITAN: 6 Komen Pasif-Agresif Yang Bermakna Pasangan Anda Mahu Putus .
4 Bermain permainan mengalih kesalahan
Ia berlaku sedikit seperti ini: Anda berhadapan dengan pasangan anda tentang sesuatu yang menyakiti anda. Pasangan anda mengatakan tingkah laku mereka adalah kesalahan anda kerana sesuatu yang anda katakan atau lakukan. Anda kemudian membuat alasan untuk tingkah laku itu kerana sesuatu yang mereka katakan atau lakukan—dan pada kitaran itu berjalan. Persalahan ping-pong berulang-alik tidak pernah berkesan. Kedua-dua rakan kongsi perlu mempunyai rasa akauntabiliti—untuk mengesahkan pengalaman masing-masing dan mengenali perkara yang boleh mereka lakukan secara berbeza pada masa akan datang.
paling lucu yo mama jadi jenaka gemuk
'Peralihan menyalahkan ialah strategi yang tidak membantu untuk menyelesaikan konflik,' kata Lev. 'Anda mesti bertanya kepada diri sendiri, adakah anda mahu menyelesaikan isu itu atau mencari siapa yang bersalah dalam isu-isu itu? Kerana anda tidak boleh melakukan kedua-duanya. Menyelesaikan konflik bermakna melepaskan siapa yang bersalah dan menganggapnya sebagai fakta bahawa kedua-duanya orang mesti bertanggungjawab mencari penyelesaian. Siapa yang bersalah tidak relevan.'
BERKAITAN: 'Positiviti Toksik' Adalah Masalah, Kata Pakar Terapi—Inilah Cara Mengesannya dalam Kehidupan Anda .
semasa anda bermimpi hamil
5 Bertengkar dengan perasaan masing-masing
'Satu lagi contoh perkara toksik yang perlu dilakukan dalam pergaduhan ialah memberitahu orang lain bagaimana perasaan mereka atau tidak mengambil emosi mereka pada nilai muka, ' kata Lev. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
Sebagai contoh, jika pasangan anda memberitahu anda bahawa mereka berasa sedih dan anda terus menegaskan bahawa mereka marah, itu bermasalah. Lev menyatakan bahawa ini membayangkan anda mengetahui emosi pasangan anda sendiri lebih baik daripada mereka—yang sememangnya tidak benar.
Contoh lain ialah jika pasangan anda berkongsi sesuatu yang menyakiti perasaan mereka, dan anda mendakwa perkara itu tidak atau tidak sepatutnya. 'Perasaan dan keperluan tidak boleh dipertikaikan,' tambah Lev.
Untuk mendapatkan lebih banyak nasihat perhubungan yang dihantar terus ke peti masuk anda, mendaftar untuk surat berita harian kami .
Rebecca Kuat Rebecca Strong ialah penulis kesihatan/kesejahteraan, gaya hidup dan perjalanan bebas yang berpangkalan di Boston. Baca lebih
