Sebagai ahli terapi yang mengkhususkan diri dalam cinta moden dan mempelajari sains di sebalik hubungan, saya bertanya mengenai kehidupan seks berjumpa individu dan pasangan secara berterusan. Apa yang saya dengar dalam sesi saya mencerminkan data terkini, yang menunjukkan arah aliran meningkat dalam jumlah orang dewasa A.S. yang melaporkan tidak seks pada tahun yang lalu. Angka itu mencapai 23 persen pada 2018, menurut laporan dari Tinjauan Sosial Umum .
Para saintis sosial, psikologi, dan ahli ekonomi telah mempertimbangkan alasan untuk 'kemelesetan seks,' dengan memetik semua perkara dari peningkatan penggunaan media sosial dan telefon untuk mengetahui kesedaran baru seks yang tidak diingini dan menyerang . Walaupun terdapat pengaruh sosial yang mungkin mempengaruhi kehidupan seks kita, terdapat juga unsur-unsur yang unik untuk hubungan individu kita. Yang demikian, berikut adalah beberapa sebab interpersonal yang paling biasa orang dalam hubungan berhenti melakukan hubungan seks, dan juga cara mengatasinya.
1. Anda menumpukan pada memupuk keintiman tetapi tidak keinginan.
Keinginan, kemampuan kita untuk menyerahkan kesenangan kita tanpa rasa bersalah atau malu, adalah mementingkan diri sendiri. Sebaliknya, hubungan jangka panjang dibina berdasarkan rasa saling menghormati dan perhatian terhadap keperluan orang lain. Untuk menjalani kehidupan seks yang subur, kita harus bergelut dengan percanggahan antara nilai-nilai kita dan keinginan kita yang semula jadi. Keintiman berkembang pada keselamatan dan kestabilan, sementara keinginan memakan kebahagiaan dan dihambat oleh rutin.
Salah satu campur tangan adalah mencari peluang dalam hubungan anda untuk menjadi transgresif secara seksual. Pertimbangkan untuk menulis atau menyatakan fantasi erotik kepada pasangan anda . Kenal pasti ruang baru (bilik, bandar, negeri) untuk melakukan hubungan seks. Cukup dengan bercakap tentang melanggar peraturan, walaupun anda tidak benar-benar melanggarnya, dapat mengundang semangat suka bermain dan suka bertualang dalam hubungan seksual anda.
2. Anda tidak menghabiskan masa yang berkualiti bersama.
Pada tahun 2010, penyelidikan dari Projek Perkahwinan Negara mendapati bahawa pasangan yang menghabiskan masa bersendirian antara satu sama lain sekurang-kurangnya sekali seminggu adalah 3.5 kali lebih mungkin untuk menikmati tahap kepuasan seksual di atas rata-rata daripada pasangan yang melakukannya lebih jarang.
Melaburkan masa dan tenaga dalam hubungan anda mendorong peningkatan dan boleh menyebabkan peningkatan kepuasan seksual. Sekiranya hidup terasa 'terlalu sibuk' untuk dipahat kali ini, pertimbangkan jadual tarikh malam atau seks seperti anda mengadakan kelas perjumpaan atau latihan, untuk memastikannya diutamakan.
3. Anda tidak tahu apa yang anda mahukan — atau bagaimana memintanya.
Mengalami keseronokan memerlukan kita mempunyai rasa yang jelas tentang apa yang kita mahukan. Keseronokan kadang-kadang dilihat sebagai memanjakan diri dan narsis, dua sifat yang tidak mahu ditentukan oleh kebanyakan orang dan oleh itu menentang penerokaannya. Tetapi bukannya menilai pilihan kita, kita mesti memilikinya. Melancap secara berkala dapat membantu menjalin hubungan dengan diri kita sendiri. Melalui percubaan, kita dapat mengenal pasti apa yang terasa baik dan bagaimana kita ingin disentuh.
Adalah hak kita untuk memenuhi keperluan kita - dan dengan jelas menyatakan keutamaan seksual kita kepada pasangan kita adalah seperti memberi mereka peta jalan untuk membantu mencapainya. Tunjukkan atau beritahu pasangan anda bagaimana memenuhi keperluan anda. Anda berdua akan menjadi lebih baik (dan begitu juga hubungan anda).
4. Anda tidak selesa dengan badan anda.
Beberapa aspek imej badan, termasuk kebimbangan berat badan, daya tarikan seksual, dan keasyikan mengenai tubuh semasa hubungan seks, meramalkan kepuasan seksual pada wanita, menurut penyelidikan 2009 yang diterbitkan dalam Jurnal Perubatan Seksual . Lelaki juga terpengaruh oleh kebimbangan ini satu kajian 2016 yang diterbitkan dalam Psikologi Lelaki & maskuliniti mendapati bahawa sekitar 20 peratus lelaki berat badan normal melaporkan menyembunyikan aspek tubuh mereka semasa melakukan hubungan seks.
Bukti ini menunjukkan bahawa bukan badan kita sendiri yang mempengaruhi kepuasan kita, melainkan perasaan kita terhadap mereka. Melaksanakan perbincangan diri yang positif bukan sahaja terbukti dapat meningkatkan keyakinan diri tetapi juga untuk memperbaiki semula alur negatif dalam otak kita secara dalaman. Selain itu, meningkatkan kesedaran tentang apa yang kita izinkan ke dalam bidang pandangan kita dengan mengehadkan pengambilan 'inspirasi' badan kita di media sosial dapat memberi kesan positif terhadap konsep diri kita.
5. Anda mengalami peralihan hidup.
Dalam semua ritus peralihan — pertimbangkan peralihan dari anak tanpa anak menjadi orang tua, perseorangan menjadi pasangan suami isteri, berkahwin dengan bercerai, atau membangun kembali setelah berselingkuh — ada jalan keluar dan masuk, di mana kita harus melepaskan identiti lama agar dapat hidup baru satu. Kegelisahan, kemurungan, dan konflik dalaman cenderung terjadi ketika kita mengalami peralihan peranan. Berjalan ke yang tidak diketahui, walaupun wilayah yang paling indah tanpa carta, akan memancarkan ketakutan.
Tindak balas manusia primer terhadap ketakutan adalah melindungi diri dan menguatkan diri. Menormalkan tempoh sementara ini dengan menghilangkan harapan untuk berkelakuan seperti anda 'biasa' atau 'berbuat lebih baik' dapat membantu anda berehat dan dengan itu membuka diri secara seksual. Mulakan dengan melakukan tindakan sensual yang kecil dan dapat didekati yang akan menyokong anda dan pasangan anda dalam membina rekod kejayaan. Pasangan yang memandang narasi seksual mereka sebagai berterusan mengetahui bahawa tempoh peralihan adalah bab dan bukan akhir.
6. Kehidupan seks anda adalah cerminan kebuntuan lain dalam hubungan anda.
Kehidupan seks kita boleh menjadi barometer bagi sekatan jalan lain dalam hubungan. Contohnya, jika anda selalu diberitahu bahawa apa yang anda lakukan adalah salah, anda mungkin akan melihat penurunan daya tarikan kepada pasangan anda. Perebutan kuasa di luar bilik tidur menanggung apa yang berlaku di bawah cadar. Di bawahnya setiap kritikan yang kami ada mengenai rakan kongsi kami adalah keinginan, keperluan yang tidak terpenuhi untuk dikabulkan. Untuk memecahkan kitaran negatif, mulakan ungkapan penolakan anda sebagai permintaan. Ketika kita menyatakan hasrat kita dengan niat dan kerentanan, menjadikannya tentang diri kita sendiri daripada yang lain, ada kemungkinan lebih tinggi bahawa mereka akan diterima dan dipenuhi.
7. Ketagihan teknologi anda menghalang keinginan seks anda.
Kehidupan moden menyediakan banyak bahan untuk rangsangan. Mempunyai lebih banyak mod gangguan yang mudah diakses di telefon pintar kita dapat menghentikan selera kita untuk hubungan manusia. Mula membina pengetahuan tentang kapan, di mana, dan berapa lama anda menggunakan telefon anda. Dapatkan penasaran tentang bagaimana penglibatan anda dengan teknologi mungkin mengalihkan perhatian anda daripada tekanan dalam hidup anda atau mempengaruhi kualiti hubungan tatap muka anda.
Membuat keputusan yang disengajakan untuk melibatkan diri dan melepaskan diri dari teknologi - seperti mengeluarkan TV, komputer riba, dan telefon dari ruang bilik tidur - dapat membantu anda memperoleh pengalaman yang lebih memuaskan dengan interaksi digital dan manusia anda. Menjaga tempat tidur suci untuk tidur dan seks dapat melatih otak untuk mengaitkan tempat ini dengan kedua tindakan ini, meningkatkan kemungkinan keduanya.
8. Anda tidak berminat (dengan pelbagai alasan).
Kekurangan keinginan seksual mungkin dipengaruhi oleh cabaran fisiologi, masalah psikologi, atau gabungan keduanya. Keadaan kesihatan tertentu, seperti diabetes, atau ubat-ubatan, seperti anti-depresan, boleh mempengaruhi bagaimana perasaan anda. Tekanan hidup, kebimbangan seterusnya, harga diri yang rendah, dan sejarah penderaan seksual semuanya dapat mendorong jarak seksual. Mengungkapkan pengalaman minda dan tubuh ini kepada pasangan, rakan, atau ahli terapi yang dipercayai dapat mengurangkan cengkaman mereka terhadap hubungan seksual.
Selain berkongsi kebenaran, membina pengetahuan saintifik tentang bagaimana badan kita disambungkan, dapat mengurangkan rasa bersalah dan rasa malu yang berkaitan dengan keinginan atau gairah yang rendah. Kitaran tindak balas seksual itu kita menyaksikan dalam filem dan bentuk hiburan lain - iaitu keinginan, gairah, dan kemudian orgasme - tidak sesuai dengan kebanyakan pengalaman hidup kita. Dalam hubungan seks secara konsensual, ramai di antara kita tidak merasakan keinginan atau gairah sehingga perbuatan itu bermula. Sementara itu, sebilangan individu mungkin tidak mencari kepuasan fizikal dengan hubungan seks, melainkan kedekatan emosi. Menekankan dan mengurangkan tekanan untuk mencapai orgasme mungkin membolehkan pasangan menikmati lebih banyak aspek perjalanan.
makna alkitabiah rusa dalam mimpi
Mendekati kehidupan seks kita sebagai hidup, dan oleh itu mudah ditempuh, memberi kita kebenaran untuk mengubah dinamik pada bila-bila masa. Mempunyai kemahuan untuk meninjau semula narasi erotik dalam hubungan mendorong kita untuk melihat lebih dalam keinginan kita sendiri dan keinginan pasangan kita, yang berpotensi untuk menghasilkan seks yang lebih banyak dan lebih baik. Dan jika anda tidak pasti sama ada perlambatan seks anda adalah masalah yang lebih besar daripada yang anda fikirkan, lihatlah 27 Tanda-Tanda Halus Yang Akan Meramalkan Tamatnya Hubungan Anda
