Ketika menjaga hubungan tetap teguh, ada yang utama perbezaan antara bercakap dan benar-benar berkomunikasi . Dalam banyak kes, bahkan pasangan yang paling mencintai dapat membuat kesalahan yang fatal ketika berbicara tentang satu sama lain, menimbulkan ketegangan, kemarahan yang serius, atau bahkan pemecahan hubungan mereka jika mereka tidak berhati-hati. Namun, bukan hanya penghinaan secara terang-terangan merosakkan perkahwinan anda dari masa ke masa —Bahkan beberapa perkara yang kelihatan tidak berbahaya yang anda katakan kepada pasangan anda boleh menyebabkan masalah besar.
Sekiranya anda ingin memastikan bahawa anda menjaga hubungan komunikasi terbuka dan menjaga hubungan anda dengan sihat, baca terus untuk mengetahui apa yang dicadangkan oleh pakar hubungan yang tidak pernah anda sampaikan kepada pasangan anda.
1 'Anda selalu ...'
Shutterstock / Selamat Bersama
Apabila anda menuduh pasangan anda selalu melakukan perkara tertentu, baik itu membiarkan stoking di lantai atau tidak pernah meletak kenderaan yang cukup dekat ke tepi jalan, bukan sahaja pernyataan anda menuduh, tetapi juga tidak memberikan banyak maklum balas mengenai bagaimana mereka boleh mengubah keadaan.
'Ini menyukarkan pasangan anda ingin mencuba melakukan sesuatu yang berbeza apabila mereka merasakan masa-masa yang tidak pernah mereka perhatikan,' jelas kaunselor kesihatan mental berlesen CJ Everhart , MSEd, yang menyatakan bahawa pernyataan seperti ini berpunca dari keperluan yang tidak dipenuhi, dan dapat ditangani dengan lebih baik dengan menyatakan apa keperluan tersebut.
2 'Saya tidak boleh bergantung pada anda.'
Imej Perniagaan Shutterstock / Monyet
Tentu, anda mungkin merasa seolah-olah pasangan anda menjatuhkan bola ke kiri dan kanan, tetapi memberitahu mereka bahawa anda tidak boleh mengandalkan mereka bermakna ada kerosakan asas dalam hubungan anda .
'Menggunakan kata-kata ini memberitahu pasangan anda bahawa anda tidak dapat melihat kebaikan yang mereka sumbangkan dalam hubungan atau jalan keluar dari konflik,' jelas ahli terapi pasangan Heather Z. Lyons , PhD, pemilik Kumpulan Terapi Baltimore .
3 'Saya tidak mahu membincangkannya. '
iStock
Walaupun ini mungkin berlaku ketika anda berada dalam keadaan emosi yang meningkat, dalam kebanyakan hubungan, satu-satunya jalan keluar adalah - dan jika anda tidak bersedia untuk bercakap dengan pasangan anda tentang apa yang salah, itu bermakna anda tidak bersedia baiki.
'Menyelaraskan pasangan anda atau mematikan percakapan mungkin memberitahu pasangan anda bahawa mereka tidak penting bagi anda,' jelas Lyons, yang mengesyorkan meluangkan masa tertentu untuk bercakap kemudian jika anda merasa seperti ini.
4 'Kami telah berpisah.'
Shutterstock / wavebreakmedia
Semasa dinamik hubungan anda mungkin telah berubah selama bertahun-tahun, melainkan jika anda sudah bersedia untuk menyebutnya berhenti, anda lebih baik mengelakkan ungkapan ini.
'Membesar adalah pilihan,' jelas pelatih perkahwinan dan hubungan Stacey Greene , yang mengesyorkan mencari pihak ketiga yang berkecuali, seperti ahli terapi atau mentor lain, untuk membantu anda mencari jalan untuk terus berkembang bersama sebagai pasangan.
5 'Saya tidak sayang awak. '
Shutterstock / Syda Productions
Mungkin menggoda untuk memberitahu pasangan anda perkara ini dalam sekejap, tetapi 'setelah ini dikatakan, mustahil untuk kembali,' kata ahli terapi Rebecca Weiler , LMHC.
'Walaupun pasangan itu kemudian mengatakan mereka marah dan mereka tidak bermaksud demikian, orang lain akan selalu merasa ragu, dan ini mempengaruhi ikatan dan kepercayaan dalam hubungan.' Sekiranya anda benar-benar ingin mengakhiri hubungan anda, terdapat banyak cara untuk melakukannya tanpa membuat pasangan anda bertanya apakah sebenarnya yang anda miliki sebenarnya.
6 'Anda seorang yang ceroboh.'
Shutterstock
Mungkin mengecewakan apabila melihat pasangan anda tidak pernah memilih sendiri atau memakai celana peluh yang sama untuk hari kelima berturut-turut, tetapi memanggil mereka slob hanya akan melukai perasaan mereka dan merosakkan hubungan anda.
'Anda tidak boleh membuat aduan yang melibatkan serangan peribadi terhadap watak seseorang,' jelas psikologi klinikal Elie Cohen , PhD. Sebaliknya, Cohen menyarankan untuk menjelaskan keadaan secara objektif dan berkaitan dari perspektif orang pertama bagaimana ia mempengaruhi anda, kemudian mencadangkan alternatif yang akan berfungsi lebih baik.
7 'Anda tidak boleh marah kepada saya. '
Shutterstock / Rawpixel.com
Memberitahu pasangan anda apa yang mereka boleh atau tidak boleh marah jarang berjaya - bagaimanapun, apakah kemungkinan anda dapat mempengaruhi perasaan mereka tentang apa yang akan datang?
'Kata-kata ini tidak ada gunanya dan ketika dinyatakan dalam argumen biasanya menimbulkan lebih banyak ketegangan dan kekecewaan,' kata ahli terapi Patricia O'Laughlin , MFT, yang mencadangkan untuk membincangkan sebab-sebab mereka mungkin marah dan bukannya hanya berusaha menolaknya.
8 'Saya suka ini mengenai bekas kekasih saya.'
iStock
Mantan anda mungkin hebat, tetapi membandingkannya dengan pasangan anda sekarang tidak akan memberikan hasil yang positif.
'Walaupun kita boleh membandingkan dalam fikiran kita, terutama ketika kita marah, membiarkan pasangan anda mengetahui perinciannya hanya akan membuat pertahanan dan rasa tidak aman,' kata O'Laughlin, yang menyatakan bahawa mengatakan sesuatu mengikut garis panduan ini biasanya akan menyebabkan lebih banyak masalah daripada penyelesaian .
9 'Diam.'
Shutterstock / eggeegg
Anda mendapat landasan ketika mengatakannya kepada ibu bapa anda, anda mendapat penahanan ketika anda mengatakannya kepada guru anda, dan anda juga tidak boleh pernah memberitahu pasangan anda untuk tutup mulut.
'Kedua-dua pasangan dalam hubungan mempunyai hak untuk menyatakan karya mereka,' kata O'Laughlin. 'Sekiranya anda mendapati diri anda memberitahu orang yang anda gemari' diam, 'anda telah berhenti berkomunikasi.' Sebagai gantinya, dia mengesyorkan berehat sebentar dari perbualan sehingga anda merasa seperti dapat membincangkan masalah yang dihadapi secara produktif.
10 'Jadi pasangan suami isteri selalu melakukan ini.'
Kotak Shutterstock / Cat
Walaupun anda melihat perbezaan antara hubungan anda dan hubungan rakan anda - terutama dalam hal apa yang pasangan mereka lakukan untuk mereka - tidak pernah bijak untuk membuat perbandingan itu dengan pasangan anda.
'Kenyataan ini membuat yang lain merasa tidak cukup untuk pasangan mereka dan itu menghakimi,' jelas ahli terapi berlesen Jaime Bronstein , yang menyatakan bahawa ada cara baik untuk meminta sesuatu daripada pasangan anda — dan ini pasti bukan salah satu daripada mereka.
11 'Anda tidak seharusnya merasa seperti itu.'
Shutterstock / Syda Productions
Tidak peduli seberapa banyak anda percaya bahawa perasaan pasangan anda salah, anda hanya tidak menghormati memberitahu pasangan anda bahawa mereka tidak seharusnya merasakan sesuatu yang tertentu.
'Apabila anda mengatakannya kepada seseorang, itu membuat mereka meneka sendiri, dan ini tidak berkesan,' jelas Bronstein.
12 'Anda tidak boleh makan itu.'
Shutterstock
Adalah satu perkara untuk menunjukkan bahawa anda dan pasangan anda makan lebih sihat atau ke gimnasium bersama. Perkara lain sama sekali untuk mengkritik apa yang baru sahaja dipesan atau hendak dimakan oleh pasangan anda. Kecuali jika makan makanan tertentu akan mencetuskan masalah perubatan bagi mereka, itu bukan tempat anda untuk memberitahu mereka apa yang harus dimasukkan ke dalam mulut mereka: Pasangan anda adalah orang dewasa dan boleh membuat keputusan sendiri.
'Pernyataan ini menjerit bahawa anda cuba mengawal pasangan anda, dan ada yang mungkin merasa tersinggung seolah-olah pasangan mereka menganggap mereka gemuk,' jelas Bronstein.
13 'Saya mahu anda menjana lebih banyak wang.'
Shutterstock / Prostock-studio
Walaupun anda hampir tidak melakukan apa-apa, memberitahu pasangan anda bahawa mereka tidak menjalankan peranan mereka secara finansial - terutama ketika mereka berusaha melakukannya - hanya akan menimbulkan kebencian dan masalah hubungan di kemudian hari.
'Mesej ini dapat ditafsirkan sebagai,' Anda tidak cukup baik untuk saya, 'kata Bronstein, yang mencadangkan memberikan nasihat tentang bagaimana pasangan anda dapat mengubah jalan kerjaya mereka jika mereka tidak berpuas hati. 'Wang secara umum adalah subjek yang sangat menyentuh dan harus selalu dibincangkan dengan niat penuh kasih sayang,' tambahnya.
14 'Saya tidak akan melakukan itu sekiranya saya jadi awak.'
iStock
Selain kelihatan terkawal, frasa ini bahkan dapat mengancam, bergantung pada konteks di mana ia dikatakan.
'Hanya kerana anda tidak akan melakukan sesuatu tidak bermakna pasangan anda tidak boleh melakukannya,' kata Bronstein. 'Secara tidak sedar mengatakan kepada pasangan anda bahawa anda tidak mempercayai kemampuan membuat keputusan mereka.'
15 'Selesaikan.'
Shutterstock
Ungkapan yang menjengkelkan dan bersemangat ini tidak mungkin memberikan hasil yang anda mahukan — tetapi cenderung menjadi pemangkin pertarungan besar. 'Setiap orang unik dan memerlukan masa mereka sendiri untuk menyelesaikan sesuatu,' jelas Bronstein. Setiap pasangan harus menghormati gaya hidup orang lain melalui situasi emosi. Tidak kira betapa tidak masuk akal anda menganggap pasangan anda, cari cara yang lebih baik untuk mengenali emosi mereka.
16 'Saya tidak peduli.'
Filem Shutterstock / Motortion
Walaupun anda tidak terlalu meminati sesuatu yang pasangan anda katakan, memberitahu mereka bahawa anda tidak peduli itu menyakitkan dan menghina.
''Saya tidak peduli' hanya mematikan komunikasi dan menimbulkan perasaan tidak penting,' jelas psikoterapi dan jurulatih hubungan yang disahkan Babita Spinelli , pengasas Membuka Psikoterapi Pintu . 'Pasangan akan merasa seperti keperluan mereka tidak dipedulikan.'
17 'Maaf, tapi.'
iStock
Sekiranya anda sebenarnya menyampaikan permintaan maaf yang ikhlas , ia tidak boleh disertakan dengan 'tetapi' pada akhirnya.
'Permintaan maaf untuk mencipta makna harus dimiliki sepenuhnya tanpa tambahan,' jelas Spinelli. ''Tetapi' atau 'bagaimanapun' setelah meminta maaf dapat terasa seperti alasan bagi pasangan.'
18 'Kita perlu bercakap.'
Shutterstock
Walaupun anda benar-benar buat perlu bercakap, ini bukan cara yang baik untuk memulakan sesuatu. 'Ini selalu bermaksud bahawa akan ada perbualan yang sukar, dan mungkin tidak akan berjalan dengan baik,' kata psikoterapi dan pengarang berlesen Jill Murray , PhD. 'Ketakutan terhadap yang tidak diketahui dan ketakutan yang menyertainya menjadikannya lebih teruk.'
19 'Tenang!'
Shutterstock
'Di tengah-tengah sesuatu yang tegang, kata' santai 'dari pasangan anda hanya akan meningkatkan keadaan,' 'kata Mitzi Bockmann , jurulatih hidup yang diperakui. Perhatikan nasihatnya dan hindari arahan ini dengan segala cara.
20 'Saya tahu saya mengatakan bahawa saya akan melakukannya, tetapi ...'
Shutterstock
Adalah menggoda untuk mengatakan bahawa anda akan melakukan sesuatu yang anda tahu bukan, hanya untuk mengakhiri perbualan mengenainya. Tetapi itu bukan strategi yang berkesan dalam jangka masa panjang. Oleh kerana banyak rakan kongsi penunda yang tahu betul, 'tidak menyelesaikan perkara yang mereka katakan akan diselesaikan adalah lebih buruk daripada mengatakan mereka tidak dapat melakukannya,' kata Bockmann.
21 'Anda sama seperti bekas saya.'
Shutterstock / Prostock-studio
Membandingkan pasangan anda dengan kekasih masa lalu boleh menyakitkan, walaupun mereka biasanya tidak kompetitif atau cemburu. 'Kebanyakan masa dalam hidup, perbandingan tidak membantu kita secara psikologi,' jelas ahli terapi tingkah laku kognitif Alex Hedger , pengarah klinik Klinik Terapi Dinamik Anda . 'Membandingkan pasangan dengan pasangan sebelumnya sering menimbulkan rasa takut dan benci. Ini juga dapat mengelakkan pasangan yang membuat perbandingan mengalami hubungan mereka sekarang dengan sepenuhnya dan sihat. '
22 'Kami memerlukan sedikit ruang.'
Shutterstock
Kadang-kadang kalimat ini dapat didengar sebagai 'Saya bersiap-siap untuk mengakhiri hubungan kita'-jadi pastikan untuk menjadikannya perbualan dan bukannya pernyataan deklaratif.
'Walaupun [berjeda] sering menjadi strategi berguna dalam hubungan, penting bagi kedua-dua pasangan untuk memahami mengapa beberapa waktu dapat berguna,' kata Hedger. 'Kecuali kedua-duanya memahami sepenuhnya alasan dan kemungkinan keuntungan yang mungkin timbul dari waktu henti, maka hal itu dapat dilihat seperti hal yang mengancam untuk didengar dalam sebuah hubungan.'
23 'Kamu tidak masuk akal.'
Shutterstock
'Dengar, berempati dengan, dan' disahkan 'sangat penting untuk hubungan yang sihat,' kata Hedger. 'Kenyataan seperti' anda sedang tidak masuk akal 'menunjukkan bahawa seseorang sedang berjuang atau tidak mahu berempati. Ini sering membawa kepada posisi berhadapan dengan pasangan lain yang merasakan bahawa mereka harus membenarkan pemikiran atau perasaan mereka. '
Hedger mencadangkan agar berpegang pada pernyataan 'I' berbanding dengan 'anda' pada saat-saat konflik. Sebagai contoh, 'Saya tidak faham mengapa anda merasa seperti itu' akan menjadi pengganti yang baik di sini.
24 'Anda mengingatkan saya tentang ibu / ayah saya.'
Shutterstock
Ini mungkin terdengar seperti pujian di kepala anda, tetapi kemungkinan itu bukan bagaimana pasangan anda akan mendengarnya. 'Perbandingan dengan ahli keluarga mana pun boleh membunuh mood sepenuhnya,' kata Kimberly Hershenson , LMSW, ahli terapi yang berpusat di New York.
25 'Sekiranya anda tidak menyukainya, tinggalkan.'
Shutterstock
Tidak ada yang menyukai ultimatum, jadi melainkan jika anda benar-benar bersedia untuk mengatakan begitu lama kepada pasangan anda, ungkapan ini tidak boleh dilupakan. 'Pendekatan hubungan semua-atau-apa-apa ini adalah pembunuh percakapan manipulatif, kerana ini membuat anda tidak mempunyai cara yang munasabah untuk bertindak balas,' kata Jess O'Reilly , PhD, pakar seksologi di Astroglide . Sebaiknya elakkan permintaan seperti ini dengan segala kos.
26 'Saya mahukan perceraian.'
Shutterstock
Mengancam perceraian hanya untuk menimbulkan reaksi lebih buruk daripada ultimatum yang disebutkan di atas. 'Selalunya, pasangan mengalami saat-saat tidak selesa dalam perkahwinan mereka, dan bukannya melakukan perbualan yang logik tentang bagaimana membuat hubungan lebih baik, mereka terus mencari kata-D,' kata Allison Maxim , peguam utama di Undang-undang Maxim . 'Ini bukan hanya retorik yang tidak sihat, tetapi membuat komen ini dapat membuat pasangan anda merasa tidak selamat dan tidak aman.'
27 'Kamu sungguh dramatik.'
Shutterstock / FabrikaSimf
Apa yang dibaca sebagai drama kepada anda mungkin merupakan cara pasangan anda yang sangat nyata - dan bersungguh - sungguh untuk meluahkan perasaan mereka. Sekiranya anda merasa pasangan anda meletupkan barang-barang di luar jangkaan, anda boleh menyatakannya tanpa menggunakan kata-kata yang menyinggung ini.
28 'Anda tidak mendengar saya.'
Shutterstock
Membuat tuduhan tidak akan membuat anda jauh. Pendekatan yang lebih baik adalah mendaftar masuk dengan pasangan anda dan bertanya apa yang mengganggu mereka. 'Daripada menganggap mereka tidak mendengar anda, anda boleh bertanya sama ada mereka mendengar,' kata Rori Sassoon , jodoh dan CEO dari Pir Platinum .
29 'Anda lebih baik ...'
iStock
'Kecuali jika ini disebut dengan suka bermain dan di dalam bilik tidur, frasa ini kemungkinan tidak akan berjalan lancar,' kata Sassoon. Sekiranya anda mahu pasangan anda melakukan sesuatu, jangan memerintahkannya atau mengancamnya - tanya saja dengan baik.
30 'Saya baik-baik saja.'
Shutterstock / metamorworks
'Tidak ada yang lebih buruk daripada 'Saya baik-baik saja,'' kata Michelle Frankel , pengasas Jodoh NYCity . Dia menyatakan bahawa kedua-dua perkataan ini dapat dijumpai kerana anda tidak mempercayai pasangan anda untuk membantu ketika anda merasa emosional. Sekiranya anda sebenarnya tidak baik, maka katakan demikian.
31 'Ini salahmu.'
Shutterstock
Menyalahkan semua orang bukan cara untuk mengatasi masalah. 'Sangat penting bagi pasangan untuk menyelesaikan masalah sebagai satu pasukan, dan bukannya membuat satu pasangan bertanggungjawab,' kata Frankel.
32 'Mengapa kamu tidak pernah ...?'
iStock
'Tidak kira apa akhir pertanyaan ini, ia sudah dipenuhi dengan konotasi negatif dan rasa malu sebelum subjek itu disampaikan,' nota Britney Burr , cinta dan ahli hubungan untuk Jantina Psych N . 'Menanyakan kepada seseorang mengapa mereka tidak melakukan sesuatu yang anda mahu mereka tidak akan membuat mereka mahu melakukannya - itu hanya memalukan mereka dan membuat mereka merasa buruk tentang sesuatu yang mungkin tidak mereka ketahui yang anda mahukan.'
Oleh itu, bukannya berkata, 'Mengapa kamu tidak pernah mengajakku makan malam lagi?' cuba pergi dengan, 'Bukankah seronok keluar makan malam minggu ini?'
33 'Itu bukan tugas saya.'
Shutterstock / ilkercelik
Disana ada banyak tugas orang tidak suka melakukannya, sama ada menukar lampin atau membersihkan ketuhar. Walau bagaimanapun, dalam perkahwinan, mendakwa bahawa sesuatu 'bukan pekerjaan anda' menjadikannya seolah-olah visi kerja yang adil yang anda berdua bayangkan ketika anda mengikat ikatan entah bagaimana keluar dari tingkap.
34 'Anda tidak pernah menolong di sekitar rumah.'
Shutterstock
Walaupun anda tidak merasa pasangan anda sesuai dengan usaha anda dari segi pekerjaan rumah, kemungkinan mereka melakukan beberapa perkara untuk membantu — dan menyedari bahawa itu akan membawa anda lebih jauh daripada bermain permainan salah.
Cara terbaik untuk meminta pasangan anda berbuat lebih banyak adalah dengan mengakui apa yang telah mereka lakukan, memuji mereka, dan setelah melakukannya, minta mereka untuk menangani tugas-tugas tertentu ketika mereka muncul.
35 'Mengapa kita tidak melakukan hubungan seks seperti dulu?'
Shutterstock
Perkahwinan tanpa seks semestinya perlu ditangani, tetapi ungkapan ini cenderung menjadikan pasangan anda bersikap defensif. Selain itu, mempunyai harapan yang tidak realistik mengenai seks tidak akan membawa anda ke mana-mana.
'Sangat mungkin bagi pasangan jangka panjang untuk menjalani kehidupan seks yang menarik, tetapi tidak mungkin ia akan seperti sebelumnya,' kata psikologi somatik dan ahli terapi seks yang diperakui Holly Richmond , PhD. 'Bersikap terbuka untuk bergerak dengan bersemangat ke masa depan, tidak berusaha mencipta masa lalu.'
36 'Tunggu, apa yang kamu katakan?'
Shutterstock / garetsworkshop
Sekiranya pasangan anda harus mengulangi apa yang mereka katakan kerana anda tidak mendengarnya, jangan terkejut apabila mereka lebih sedikit kesal mengenainya. 'Ini boleh sangat menyakitkan,' kata psikologi berlesen Wyatt Fisher , PsyD, pengasas pasangan berundur di Boulder, Colorado.
37 'Anda tidak dapat memahami apa yang saya lalui.'
Shutterstock
Sekiranya anda mahukan perkahwinan yang sihat, ada baiknya memberitahu pasangan anda bagaimana perasaan anda dan bagaimana mereka dapat membantu dan bukannya mematikannya.
Ini benar terutamanya ketika berkaitan dengan kehamilan dan keibubapaan awal, jelaskan Justin Lioi , LCSW, pakar kesihatan mental dan hubungan lelaki di New York. 'Sudah tentu mereka tidak dapat, dan mereka mengetahuinya. Tetapi mereka mahu mencari jalan masuk, ”katanya mengenai rakan lelaki.
38 'Kamu kelihatan sangat baik ketika itu.'
Shutterstock
Penekanan pada masa lalu menjadikan pujian ini sebagai sandaran tangan. Walaupun anda mungkin mengatakan ini untuk menjadi baik, jangan terkejut jika pasangan anda menganggapnya bahawa anda berharap mereka masih kelihatan seperti yang mereka lakukan beberapa dekad yang lalu.
39 'Anda tidak pernah membiarkan saya melakukan apa yang saya mahukan.'
Shutterstock
Dalam perkongsian, penting untuk mempertimbangkan keperluan pasangan anda, dan kadang-kadang, itu bermaksud mencadangkan agar anda membeli kereta yang selamat dan boleh dipercayai dan bukannya boleh tukar, atau anda menyisihkan wang untuk masa depan anda dan bukannya pergi bercuti mahal. Walaupun sepertinya pasangan anda berusaha menahan anda, penting untuk menyedari bahawa mereka bertindak secara bertanggungjawab untuk kebaikan perkahwinan anda dan keluarga anda, bukan berusaha menghukum anda. Jika tidak, anda akhirnya dapat mendengar ungkapan ini ...
40 'Kami kehabisan wang.'
Shutterstock / fizkes
'Apabila pasangan yang sudah berkahwin mendapati diri mereka berada dalam situasi ini, itu kerana kedua-duanya tidak dapat membuat rancangan kewangan yang boleh disepakati oleh kedua-duanya,' kata pakar kewangan peribadi Nolan Martin . 'Biasanya, salah satunya adalah pembelanjanya dan salah satunya adalah penyelamat. Dalam banyak kes, mereka mengalami kesukaran untuk mencapai kesamaan untuk mengelakkan tidak memiliki cukup dolar untuk membuatnya sepanjang bulan itu. '
41 'Anda harus tahu bagaimana perasaan saya.'
iStock
Tidak kira seberapa baik pasangan anda mengenali anda, mereka mungkin tidak dapat meneka emosi anda yang tepat. 'Manusia bukan pembaca fikiran semula jadi,' nota David Bennett , kaunselor dan pakar hubungan yang diperakui. Seperti yang dijelaskan oleh Bennett, kebanyakan orang sebenarnya tidak dapat memberitahu apa yang dirasakan seseorang jika mereka tidak diberitahu, walaupun orang itu adalah pasangannya.
42 'Jangan ambil ini secara peribadi.'
Shutterstock
Hampir mustahil untuk tidak mengambil kata-kata dan tindakan pasangan anda secara peribadi, jadi menunjukkan bahawa mereka tidak mahu tidak membantu dengan cara apa pun. 'Kami berhak untuk merasakan apa yang kami rasakan, dan bekerja melalui emosi tersebut dengan pasangan kami,' catat Jodi J. De Luca , PhD, psikologi klinikal berlesen di Colorado. 'Untuk dinafikan hak ini adalah membatalkan bahagian intim dari diri kita, dan sering mengakibatkan hubungan yang tidak selamat secara psikologi.'
43 'Anda perlu ...'
Shutterstock
Pasangan anda adalah orang mereka sendiri - mereka tidak memerlukan untuk melakukan sesuatu hanya kerana menurut anda semestinya buat. Bercakap dengan pasangan anda seperti anda guru atau ibu bapa mereka tidak akan menghasilkan perubahan yang anda harapkan.
44 'Berapa banyak yang anda minum?'
Shutterstock
Kecuali jika pasangan anda mempunyai kebiasaan berlebihan atau berusaha melakukan sesuatu yang berbahaya, seperti berada di belakang kemudi, kemungkinan semua soalan ini akan dilakukan adalah menjaga mereka.
Sekiranya pasangan anda minum-minum, bawa teksi pulang, dan sekarang cuba menjelaskan apa yang mereka fikirkan sebagai makna tersembunyi di belakang Mencari Nemo sambil mengingatkan anda betapa comelnya anda, biarkan mereka melakukannya tanpa soal siasat.
45 'Saya bosan.'
Shutterstock
Hanya kerana anda tidak dapat memikirkan cara untuk menghiburkan diri sendiri tidak bermakna itu adalah masalah pasangan anda. Walaupun hidup mungkin menjadi kurang menarik apabila anda semakin tua, tidak adil untuk menyalahkan pasangan anda — bukan tugas mereka untuk memastikan semua orang bersenang-senang sepanjang masa.
46 'Cepat.'
Shutterstock / Elnur
Yang ini tidak akan membawa anda ke mana sahaja. Mempunyai awak pernah merasa terdorong untuk terburu-buru setelah mendengar ungkapan ini?
47 'Saya tidak tertarik kepada anda sekarang.'
Shutterstock
Adakah OK untuk tarikan anda kepada pasangan anda menjadi semakin lemah? Sudah tentu — dan selalu menjadi hak anda untuk mengatakan tidak untuk menjadi intim juga. Walaupun begitu, memberitahu pasangan anda bahawa anda tidak tertarik kepada mereka hanya mencapai satu perkara: membuat mereka merasa tidak enak tanpa mengetahui punca mengapa tarikan anda kepada mereka semakin berkurang.
48 'Berhenti melihat telefon anda.'
Shutterstock
Pasti, anda mungkin mahu pasangan anda memberi perhatian lebih kepada anda dan kurang masa di Facebook dan Instagram . Tetapi lebih baik mengatasi beberapa kompromi pada masa yang lain daripada memberi nasihat kepada pasangan anda seperti mereka masih kecil.
49 'Berhentilah mengganggu saya.'
Shutterstock / Iakov Filimonov
Selalunya apa yang ditafsirkan sebagai 'mengomel' hanya meminta pertolongan.
Bagi orang yang diduga melakukan omelan itu, mendengarnya boleh menjengkelkan — terutama ketika pasangan mereka hanya mengingatkan mereka untuk melakukan sesuatu yang mereka janjikan.
50 'Kenapa di bumi ibu kamu ...?'
Shutterstock / wavebreakmedia
Ya, kadang-kadang anda perlu menceburkan diri dalam pertarungan keluarga ini, tetapi meletakkan pasangan anda antara anda dan ibu bapa mereka jarang berakhir dengan baik. Dalam konflik ini, pasangan anda tidak dapat menang — akan ada masalah di depan rumah jika mereka memihak ibu bapa mereka, dan banyak bahu yang sejuk semasa percutian jika mereka menanggung anda.
51 'Aku benci keluargamu.'
Shutterstock
Kalimat ini - versi percanggahan keluarga yang lebih ekstrem - boleh memotong pasangan anda seperti pisau. Sekiranya anda mempunyai masalah tertentu dengan ahli keluarga pasangan anda, bincangkan perkara tersebut dan bukannya mengecam seluruh kumpulan. Contohnya, anda boleh mengatakan, 'Rasanya tidak menghormati ketika ibu anda bertentangan dengan keinginan kami untuk memberi makan bayi,' atau, 'Ini menyakitkan perasaan saya ketika abang memanggil saya dengan nama panggilan itu.'
52 'Saya benci kawan anda.'
Shutterstock
Sekali lagi, walaupun anda tidak tergila-gila dengan rakan pasangan anda (atau mungkin hanya satu rakan anda), lebih baik anda tidak mengatakan bahawa anda membenci mereka. Ia sukar dilakukan menjadikan kawan sebagai orang dewasa , jadi hubungan antara pasangan anda dan rakan sebaya dapat menjadikan pasangan anda merasa terasing. Selagi rakan-rakan itu tidak sopan atau berbahaya, lebih baik tidak menyebutnya.
53 'Pasti menyenangkan orang lain menjaga bil.'
Shutterstock
Sekiranya anda pencari nafkah utama dalam hubungan anda, itu tidak bermakna pasangan anda tidak menyumbang. Bertindak seolah-olah anda mendapat gaji yang lebih tinggi bermakna pasangan anda pada dasarnya bercuti tetap bukan sahaja memberi perlindungan, tetapi juga mengurangkan semua pekerjaan yang mereka lakukan, sama ada pekerjaan dengan gaji rendah atau menjaga anak-anak anda sepenuh masa.
54 'Adakah anda fikir mereka lebih menarik daripada saya?'
Shutterstock
Tidak mungkin jawapan untuk soalan ini akan menjadi jawapan yang anda mahukan. Sekiranya pasangan anda mengatakan ya, mereka akan bertengkar. Sekiranya mereka mengatakan tidak, mereka akan membuka satu juta pertanyaan mengenai apakah mereka mengatakan yang sebenarnya atau tidak.
Percayalah bahawa pasangan anda menganggap anda menarik, dan jika kelihatan seperti mereka telah berhenti, itu adalah perbincangan yang lebih baik daripada komen yang tidak jelas tentang penampilan orang lain.
55 'Saya benci untuk terus menerkam, tetapi ...'
Shutterstock / Fran sekarang
Sekiranya anda tahu pasangan anda tidak mendapatkan sesuatu yang perlu anda lakukan, membawanya berulang-ulang — dan membingkaikan permintaan tersebut sebagai 'kecapi' - bukanlah cara terbaik untuk menyelesaikannya.
Sebagai gantinya, jelaskan bahawa anda serius terhadap masalah yang dihadapi, dan ingatkan pasangan anda bagaimana perasaan anda ketika mereka tidak mendengar permintaan tersebut.
56 'Anda terlalu banyak bercakap.'
Shutterstock
Mengetepikan pasangan anda sebagai kotak perbualan ketika mereka bernyawa tentang sesuatu adalah cara yang tidak berguna untuk memutuskan komunikasi, komponen penting dalam hubungan anda. Adalah wajar untuk mengatakan karya anda, tetapi tidak pernah menjadi idea yang baik untuk memberitahu pasangan anda bahawa mereka harus memasukkannya untuk anda melakukannya.
57 'Saya tidak tahan memandu dengan anda.'
Shutterstock
Memberitahu pasangan anda bagaimana memandu atau mengejek mereka di belakang roda terasa seperti cambuk di depan umum. Sekiranya mereka telah melakukan pekerjaan dengan baik hingga saat ini dan mereka menempuh laluan ini 82 kali seminggu, mereka mungkin tidak memerlukan kesan GPS manusia di telinga mereka.
58 'Adakah itu yang kamu pakai?'
Shutterstock
Sekiranya ia berada di badan pasangan anda, teruskan dan anggap itulah yang telah mereka putuskan untuk dipakai, walaupun bukan cawan teh anda. Ungkapan bersemangat ini bukan sahaja membuat pasangan anda meneka pilihan pakaian mereka — ia juga akan memberi kepercayaan kepada mereka.
Percayalah, tidak kira berapa kali soalan diajukan, jawapan yang tepat selalu, 'Tidak, anda kelihatan hebat!'
apa maksudnya ketika anda bermimpi tentang anda mati
59 'Anda melakukannya dahulu.'
Shutterstock
Sekiranya pasangan anda meluahkan rasa rungutan, ini bukan masanya untuk anak-anak tentang siapa yang memulakannya. Sama ada mereka mengalami kesukaran untuk menangani kekacauan anda atau mereka merasa anda harus lebih menyesuaikan diri dengan keperluan emosi mereka, memberitahu mereka bahawa mereka melakukan perkara yang sama kepada anda adalah tidak matang dan menyakitkan.
60 'Anda hanya lebih baik dengan anak-anak daripada saya.'
Shutterstock
Walaupun anda merasakan bahawa ia benar pada tahap tertentu, ini hanyalah penyesuaian. Di rumah dua orang tua, anda dan pasangan anda berdua perlu bertengkar dengan anak-anak - bukan hanya salah seorang daripada anda.
'Mereka mahu pasangan mereka melangkah dan membantu anak-anak, tidak hanya bergantung pada mereka untuk melakukan segalanya,' menunjukkan Vikki Ziegler , peguam perceraian selebriti dan pengarang Perancang Pra-Perkahwinan .
61 'Apa yang kamu fikirkan?'
Shutterstock
Soalan ini mungkin kelihatan tidak berbahaya di tengah perbincangan atau perbalahan yang mendalam. Tetapi memberikan jawapan yang tepat lebih senang diucapkan daripada dilakukan. Adakah anda benar-benar ingin tahu bahawa orang penting anda ialah memikirkan pasukan bola sepak fantasi mereka, apa maksud e-mel agresif pasif dari bos mereka, atau apa yang mereka miliki? Sekiranya jawapannya tidak, maka jangan tanya soalan ini.
62 'Saya mempunyai STD.'
Shutterstock / TORWAISTUDIO
Ini adalah topik yang sangat menyentuh kerana sering kali bermaksud ada sesuatu yang luar nikah berlaku —Dan jika tidak, ini adalah peringatan yang tidak diingini tentang hubungan masa lalu. 'Sangat menakutkan untuk mengetahui bahawa anda mungkin mengikat sesuatu dari orang yang anda sayangi yang melakukan hubungan seks tanpa perlindungan pada masa lalu,' kata Ziegler. Yang mengatakan, 'menjalani ujian dan bersikap proaktif dapat menolong pasangan melindungi diri mereka sendiri.'
63 'Angkat telefon semasa saya menelefon.'
Shutterstock / GaudiLab
Kesopanan biasa sebenarnya, menentukan orang untuk melakukannya, tetapi kadang-kadang, pasangan anda mempunyai komitmen lain yang tidak dapat dihindari — walaupun mereka hanya menghantar SMS 13 saat lebih awal. Jangan menganggapnya sebagai penghindaran, tetapi sebagai tanda mereka berusaha untuk menguruskan dengan sebaik mungkin.
64 'Dalam satu minit.'
Shutterstock
'Ini adalah kod untuk' mungkin ',' kadang-kadang ', atau' mungkin tidak pernah, '' kata Gina Gardiner , pakar hubungan dan pengarang. (Dan mengingatkan: Pasangan anda sudah menyedari hal ini.)
65 Senyap.
Media Shutterstock / gelombang gelombang
Tidak ada yang lebih buruk daripada perlakuan diam. 'Menurut pengalaman saya, ketika ada kekurangan keterlibatan, tidak ada respons terhadap pertanyaan, atau tidak ada rasa empati yang dinyatakan ketika mereka marah, itu sangat menyakitkan dan merosakkan,' kata Gardiner. 'Ini merosakkan keyakinan [pasangan anda] dan rasa harga diri.'
Oleh itu, walaupun anda tidak pasti mahu mengatakan apa, ketahuilah bahawa mengatakan sesuatu lebih baik daripada tidak mengatakan apa-apa.
Pelaporan tambahan oleh Sarah Crow.
