Konflik bukan sahaja perkara biasa dalam perhubungan—ia sebenarnya a baik tanda. Mampu berhujah dengan pasangan anda bermakna anda berasa selamat menyatakan pendapat, perasaan dan keperluan anda. Yang menyatakan, bukan semua bergaduh adalah produktif. Pakar mengatakan terdapat hujah tertentu yang mungkin bermakna sudah tiba masanya untuk terapi pasangan.
mengikut Domenique Harrison , a perkahwinan berlesen dan ahli terapi keluarga , perhubungan yang sihat selalunya melalui kitaran keharmonian, ketidakharmonian dan pembaikan yang berterusan. Walau bagaimanapun, 'Apabila pasangan mendapati diri mereka dalam konflik, terperangkap dalam ketidakharmonian, dan tidak bersedia untuk membaiki, mungkin sudah tiba masanya untuk berjumpa dengan ahli terapi pasangan,' katanya. 'Semakin lama ketidakharmonian kekal, semakin lama perasaan ditinggalkan, kebencian, kemarahan, dan kekecewaan tidak dapat diselesaikan.'
Dengan mengambil kira perkara itu, berikut ialah lima jenis konflik yang mungkin memerlukan bantuan pihak luar. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
BERKAITAN: 5 Tanda Bahasa Tubuh Yang Bermakna Pasangan Anda Mahu Putus, Menurut Pakar Terapi .
1 Pertengkaran mengenai sempadan dengan keluarga
Mungkin ibu pasangan anda agak sombong, atau bapa mereka sering muncul di rumah anda tanpa diberitahu. Mungkin ibu bapa anda sendiri telah menjejaskan cara anda membesarkan anak-anak anda. Jika anda dan pasangan sering bertengkar menetapkan sempadan dengan mertua , kamu tidak keseorangan.
'Pasangan biasanya mempunyai perasaan yang berbeza tentang bagaimana ibu bapa atau mertua harus terlibat dalam kehidupan mereka,' jelasnya Hannah Yang , a ahli psikologi klinikal berlesen dan pengasas Kebangkitan Seimbang . 'Seorang pasangan mungkin berasa seperti ibu harus dibenarkan pergi pada bila-bila masa, dan yang lain mungkin merasakan kehadiran ibu mertua tidak diingini pada beberapa ketika dan lebih suka privasi.'
Yang berkata adalah sangat berfaedah untuk berjumpa dengan ahli terapi pasangan jika ini adalah isu yang berterusan dalam hubungan anda, kerana seorang profesional boleh membantu memudahkan perbincangan yang lebih hormat di mana anda dan pasangan anda boleh meluahkan fikiran dan emosi anda dan merasa didengari oleh satu sama lain.
'Terapi pasangan juga akan membantu mereka menyelesaikan penyelesaian atau berkompromi dengan sempadan yang perlu ditetapkan yang boleh dirasakan baik kepada kedua-dua ahli pasangan itu,' tambahnya.
2 Berhujah untuk 'menang'
Dalam dinamik yang sihat, anda berjuang untuk memahami satu sama lain-dan sudah tentu, mencari penyelesaian. Jika anda dan pasangan anda sentiasa memberi tumpuan untuk menjadi 'betul,' itu boleh memusnahkan keintiman dari semasa ke semasa, kata Harrison.
'Menariknya, menjadi betul atau memenangi hujah terasa baik dan menghiburkan kepada kami, tetapi malangnya, ia menyebabkan kami menjauhkan diri daripada satu sama lain dan bukannya lebih rapat dan belajar secara kolektif dan meneroka,' katanya. Kehidupan Terbaik . 'Ahli terapi pasangan yang baik akan membantu pasangan untuk melihat dan menamakan corak ini, meneroka betapa baiknya perasaan 'menjadi betul' kepada pasangan itu, dan menjemput mereka ke dalam pertumbuhan dan ketidakselesaan 'baik' untuk menjadi lebih rapat dari segi hubungan.'
BERKAITAN: 8 Perkara 'Kecil Tetapi Beracun' untuk Berhenti Dikatakan kepada Pasangan Anda, Menurut Ahli Terapi .
3 Pergaduhan yang tidak berkesudahan tentang kerja rumah
Menurut Yang, kerja rumah adalah salah satu topik yang sering dipertikaikan pasangan suami isteri berulang kali.
'Jika ia terus muncul berulang kali, ini bermakna terdapat keperluan asas yang dimiliki oleh satu pasangan dalam hubungan yang tidak dipenuhi,' katanya. 'Ini mungkin satu keperluan untuk merasa dijaga agar perasaan mereka diakui.'
Sejak bergaduh tentang membahagikan kerja rumah biasanya mengenai masalah yang lebih mendalam, Yang mengesyorkan mencari ahli terapi pasangan untuk mendapatkan punca keperluan emosi. Secara khususnya, dia mencadangkan untuk mencari seseorang yang terlatih dalam Terapi Perhubungan Imago, kerana mereka boleh mengajar anda alat berguna yang dipanggil Dialog Imago.
'Dialog Imago ialah cara berstruktur untuk berkomunikasi yang menekankan komunikasi yang selamat, perlahan, penuh perhatian dengan mengajar pencerminan, empati dan pengesahan,' jelasnya. 'Melalui Dialog Imago, pasangan itu boleh meluahkan dan mendengar keperluan asas di sebalik konflik itu.'
4 Hujah tentang ketidakseimbangan usaha
Hubungan mengambil kerja. Kadang-kadang, seorang pasangan perlu menarik lebih banyak berat badan-katakan, kerana yang lain sedang berhadapan dengan masalah kesihatan yang serius, mempunyai kematian dalam keluarga, atau hanya terharu dengan pekerjaan mereka. Tetapi secara idealnya, sumbangan anda sepatutnya mengimbangi.
Apabila seorang pasangan merasakan bahawa mereka memberi lebih banyak secara fizikal, kewangan, emosi atau rohani, Harrison berkata ia boleh membawa kepada kebencian, kemarahan dan kekecewaan yang semakin meningkat. Ini boleh menjadi masalah yang sukar untuk dirungkai sendiri, itulah sebabnya dia menasihatkan untuk berjumpa ahli terapi pasangan.
'Seorang ahli terapi pasangan yang baik akan mengenal pasti corak setiap pasangan 'memberi' hubungan, meneroka bagaimana jika ada taktik manipulasi— orang berkenan , penyalaan gas , pembacaan minda—hadir, dan menjemput pasangan untuk melangkah ke arah kesedaran, berdiri dalam integriti mereka tentang keperluan mereka, dan merundingkan semula sumbangan individu dan kolektif kepada hubungan itu,' jelasnya.
BERKAITAN: 5 Tanda Perkahwinan Anda Kalis Perceraian, Menurut Pakar Terapi .
5 Konflik yang tidak membawa kepada bertanggungjawab
Salah satu komponen paling penting dalam hujah ialah mengambil tanggungjawab untuk bahagian anda. Ini satu-satunya cara anda dan pasangan anda akan dapat belajar daripada kesilapan anda, serta membaiki dan memulihkan konflik. Jadi, jika salah seorang atau anda berdua tidak dapat mengakui atau meminta maaf atas kesilapan anda, mungkin sudah tiba masanya untuk berjumpa ahli terapi pasangan.
'Rakan kongsi sering memerlukan satu sama lain untuk bertanggungjawab atas tindakan mereka tetapi tidak membuat perjanjian atau menentukan peranan setiap orang,' kata Harrison. 'Ahli terapi pasangan yang baik akan menentukan bagaimana pengasuh kami mungkin tidak secara langsung mengajar kami kemahiran untuk menjadi lebih bertanggungjawab, membantu pasangan membuat perjanjian yang memberi manfaat kepada kedua-dua pasangan, dan menamakan bagaimana ketegaran, pengalaman ancaman dan perasaan terharu membawa kami untuk mengalaminya. satu lagi lebih negatif.'
Untuk mendapatkan lebih banyak nasihat perhubungan yang dihantar terus ke peti masuk anda, mendaftar untuk surat berita harian kami .
Rebecca Kuat Rebecca Strong ialah penulis kesihatan/kesejahteraan, gaya hidup dan perjalanan bebas yang berpangkalan di Boston. Baca lebih
