Kita semua telah diajar tentang 'kayu dan batu' semasa kanak-kanak, dan mudah-mudahan anda telah melakukannya sehingga dewasa: Kemungkinan besar anda mengelak daripada menjerit atau bersikap kejam terhadap pasangan anda. Hubungan yang sihat dibina di atasnya komunikasi yang kuat , dan itu lebih daripada sekadar bersikap baik. Ternyata, beberapa perkara yang anda perkatakan boleh membuatkan pasangan anda berfikir anda tidak berminat untuk mendengar apa yang mereka rasa. Untuk mengelakkan sekatan jalan tersebut, terdapat enam perkataan khusus yang perlu anda elakkan, kata seorang ahli terapi. Teruskan membaca untuk mengetahui perkara yang anda harus 'tidak pernah' katakan kepada pasangan anda.
BACA INI SETERUSNYA: 5 Soalan Yang Mungkin Ditanyakan Pasangan Anda Jika Mereka Menipu, Kata Pakar Terapi .
Cara anda bercakap dengan pasangan anda adalah kritikal.
Selain daripada tarikan fizikal dan keintiman, anda ingin merasakan ikatan emosi dalam hubungan anda, yang melibatkan mengambil kira apa yang anda katakan kepada pasangan anda.
'Kata-kata adalah kuat dan boleh memberi kesan negatif atau positif pada perasaan pasangan anda tentang harga diri, nilainya dalam perhubungan, tahap kerentanan yang terdedah—dinamik yang dianggap selamat berbanding tidak selamat, kepercayaan mereka terhadap keupayaan anda untuk menyokong mereka, dan banyak lagi,' Ellie Borden , psikoterapi berdaftar , jurulatih hayat bertauliah, dan pengarah klinikal Mind By Design, memberitahu Kehidupan Terbaik .
Apabila orang berasa baik tentang diri mereka, mereka juga berasa puas dalam hubungan mereka, tambah Borden, dan anda boleh memberikan sokongan itu untuk pasangan anda dengan membina mereka secara lisan. Begitu juga, dengan bersikap kejam, anda boleh meruntuhkan mereka dan merosakkan sambungan anda. Kami mempunyai pemahaman umum tentang perkara yang tidak baik untuk dikatakan, tetapi anda mungkin mengeluarkan beberapa frasa yang anda tidak sedar bahawa ia menyakitkan.
Tiga perkataan ini boleh membuatkan pasangan anda rasa tidak penting.
Dalam video 27 Sept yang disiarkan di TikTok, Dilyse Diaz , LMFT, psikoterapi berlesen dan pakar komunikasi, memberi amaran bahawa tiga perkataan pertama yang anda harus 'tidak pernah' katakan ialah ' awak sangat sensitif .'
'Ia adalah perkara yang indah yang pasangan anda rasai secara mendalam,' katanya dalam video itu, dengan beberapa pengulas menambah bahawa ia adalah sesuatu yang pernah mereka dengar sebelum ini.
'Diberitahu saya terlalu sensitif atau emosi sangat menyakitkan, ia membuatkan saya tidak mahu bercakap tentang perasaan saya lagi,' tulis seorang pengulas.
Kelly Whitaker , jurulatih komunikasi , bersetuju dengan Diaz untuk mengelakkan ulasan 'sensitif' atau 'terlalu emosi', dengan menyatakan bahawa ia adalah taktik mengelak dan tidak mempunyai belas kasihan. 'Komen itu berlapis dengan konotasi negatif, dari menyalahkan kepada penghakiman kepada merendahkan,' jelas Whitaker. 'Paling teruk, ia adalah isyarat cuba mengawal tindak balas emosi pasangan mereka, yang boleh menjadi satu bentuk penderaan gas atau penderaan emosi.'
Untuk mendapatkan lebih banyak nasihat perhubungan yang dihantar terus ke peti masuk anda, mendaftar untuk surat berita harian kami .
Anda tidak boleh menolak pasangan anda untuk meneruskan.
Selain mengetepikan pasangan anda dengan memanggil mereka sensitif, adalah juga mengecewakan untuk memberitahu pasangan anda untuk ' selesaikannya ,' tambah Diaz dalam video kedua. Dengan memberitahu mereka untuk meneruskan dan berkata 'anda akan baik-baik saja,' anda sekali lagi menolak pasangan anda dan menyindir bahawa perasaan mereka tidak relevan. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
'Perasaan mereka juga penting,' kata Diaz. 'Jika anda memikirkannya, kebimbangan anda sendiri yang tidak mahu pasangan anda merasakan emosi negatif itu.'
Whitaker juga menyatakan perkara ini, sambil menambah bahawa membatalkan perasaan seseorang bukanlah cara yang sesuai untuk membantu seseorang mengatasi sesuatu yang menjengkelkan atau menyakitkan. 'Emosi yang kuat perlu diakui dan diproses; berpura-pura ia dihapuskan atau mengabaikan hanya akan membuat masalah bertambah, ' katanya. ''Abaikan ia' pada dasarnya menggalakkan seseorang untuk berpura-pura ia tidak berlaku dan menguburkan emosi negatif.'
Syukurlah, kedua-dua Diaz dan Whitaker ambil perhatian bahawa ada sesuatu yang boleh anda katakan sebagai alternatif.
Ambil pendekatan yang berbeza untuk situasi ini.
Diaz mencadangkan datang dari tempat persefahaman apabila pasangan anda 'merasakan banyak emosi,' dan mengatakan sesuatu dengan kata-kata, 'Saya dapat melihat itu sangat sukar untuk anda,' atau 'Saya dapat melihat bahawa anda berasa sangat kuat tentang itu.' Begitu juga, apabila pasangan anda cuba menyelesaikan sesuatu, Diaz berkata anda harus bertanya bagaimana anda boleh 'menyokong terbaik' mereka. 'Dengan cara itu tiada meneka dan tiada kerja tambahan di pihak anda, namun anda kelihatan sangat menyokong dan penyayang,' tambahnya.
Whitaker juga mencadangkan untuk meyakinkan pasangan anda tentang perasaan anda dan mengakui kesakitan mereka, iaitu dengan memberitahu mereka bahawa anda bersedia untuk mereka dan bersedia untuk membantu dengan apa sahaja yang mereka perlukan.
Bahawa dikatakan, kesabaran adalah satu kebajikan, dan kadang-kadang orang bertindak balas secara impulsif. Anda mungkin berfikir bahawa anda membantu jika anda percaya isu yang dihadapi tidak berbaloi untuk pasangan anda kecewa. Sama ada cara, Borden menekankan bahawa 'cara anda membungkus mesej anda adalah segala-galanya.'
Jika anda mendapati anda cepat mengetepikan emosi dan memberitahu pasangan anda untuk teruskan sahaja, Borden mengesyorkan agar anda mengambil sedikit masa untuk mempertimbangkan kata-kata dan tindakan anda. 'Jika anda mendapati diri anda akan mengatakan jenis kenyataan ini kepada pasangan anda, berhenti dan fikirkan sama ada anda membatalkan pengalaman mereka dan cuba menguraikannya untuk menyampaikan pemahaman,' katanya.
