Jane dan Thomas adalah kekasih sekolah menengah, dan sekarang anak-anak mereka sendiri berada di sekolah menengah. Kira-kira setahun yang lalu, Thomas, 47, seorang pegawai kewangan di sebuah syarikat besar, tiba-tiba mula menjadi sukarelawan untuk membawa anaknya ke latihan bola sepak pada pagi Ahad dan mula menggunakan komputer riba di rumah. Jane menyedari dia seolah-olah menyembunyikan komputer darinya, dan dia tidak pernah menggunakannya di depannya. Dia mencari alasan untuk bersendirian dia menjadi tidak selesa. Suatu malam, dia membuat panggilan telefon tanpa suara ketika dia sedang tidur. Ketika dia datang ke tingkat atas, dia bertanya siapa itu. Dia mengatakan itu bukan siapa-siapa, memberitahunya bahawa dia 'mendengar sesuatu', dan mengatakan itu pasti TV. Penolakannya adalah yang dia perlukan. Dia bertanya ketika itu adakah dia berselingkuh, dan tidak lama kemudian dia mengaku dia berselingkuh. Dunia mereka jatuh.
Wanita lain adalah rakan pekerja yang melapor kepadanya. Dia berusia 14 tahun junior Jane dan memiliki, dalam kata-kata Jane, 'badan Victoria's Secret.' Thomas bersetuju bahawa dia mesti menamatkan perselingkuhan itu, tetapi selama empat bulan terakhir bukti itu mengatakan sebaliknya. Jane telah menemui mesej teks samar di telefon bimbit suaminya dan terdapat panggilan telefon dari nombor yang disekat secara berkala. Jane mempertimbangkan untuk memberitahu suami wanita lain tentang perselingkuhan isterinya, tetapi kemudian wanita itu - karena dendam - dapat menuntut Thomas atas gangguan seksual. Ini berpotensi untuk muflis keluarga. Begitu juga perceraian. Setiap kali Thomas terlambat di tempat kerja, Jane tidak dapat menahannya untuk menuduhnya — walaupun secara senyap, hanya dengan pandangan — telah tidak setia lagi. Di rumah mereka sendiri, Jane dan Thomas kini buntu dalam kesengsaraan perkahwinan, bertarung dengan air mata dan kejam.
Adakah mesti seperti ini? Mesti hubungan sulit membawa pasangan ke mahkamah perceraian atau muflis? Adakah budaya lain menangani keadaan perselingkuhan dengan protokol dan etika yang berbeza? Saya mengemukakan soalan ini kepada Anna, 30, seorang Amerika dengan latar belakang Eropah dan penampilan filem seni Itali tahun 1960-an: wajah yang merosot, badan yang langsing dan melengkung dengan rok pensil tweed. Suatu malam tepat setahun yang lalu, Henri, pelanggan Paris syarikat Anna, datang ke bandar untuk acara profesional. Mereka menggoda tanpa maaf sepanjang malam. Ketika dia mengajak orang ke tempatnya untuk minum malam, Henri tinggal. Sebelum mereka berciuman, dia mengangkat jarinya. 'Anda lihat saya memakai cincin ini,' katanya. Anna mengatakan bahawa dia melakukannya. 'Anda tahu tidak ada yang akan berubah,' sambungnya. Dia menjawab bahawa dia memang tahu itu.
'Itu dewasa,' kata Anna. 'Saya menghormati saya, dengan cara tertentu, dan isterinya, untuk meminta itu, dan membuat pernyataan itu. Keesokan paginya, dia manis dan terbuka. Kami melepak berjam-jam. Dia tidak berlari dengan rasa malu. '
Henri adalah penzina dongeng: Eropah, sensual, tidak bersalah. Dia adalah sosok yang kita lihat oleh Amerika dengan rasa hairan dan ketakutan, ingin percaya dan sangat tidak mahu mempercayai bahawa dia (atau dia) ada. Kerana ketika kita terlalu jauh di pesta bujang di Vegas, atau di pesta percutian pejabat, atau dengan tukang susu atau tukang daging atau tukang roti, kita akan menjadi histeris. Kami minum sebotol Wild Turkey dan pergi ke halaman kami sendiri dan mengaku, menangis, kepada pasangan kami. Kami memotong paha dengan pisau X-Acto. Kami berhenti kerja dan bekerja sepenuh masa secara percuma di dapur sup. Kami mendaftar dalam terapi perselingkuhan khusus. Kami membenci diri sendiri. Kami berantakan.
Kami berakhir di alamat Jane dan Thomas. Menurut penulis Pamela Druckerman, pengarang kafir, Nafsu dalam Terjemahan, 'Orang Amerika adalah yang terburuk, kedua-duanya mempunyai urusan dan kesudahannya. Krisis perzinahan di Amerika berlangsung lebih lama, harganya lebih banyak, dan nampaknya lebih banyak menimbulkan penyeksaan emosi daripada yang berlaku di tempat yang saya kunjungi. '
Selama beberapa tahun Druckerman, bekas jurnal dinding jalan wartawan, meninjau pasangan yang sudah berkahwin atau berkomitmen di seluruh dunia, dan dia tidak hanya memaparkan gaya antarabangsa dan kekerapan menipu, tetapi juga melihat kemampuan masing-masing negara untuk rasa bersalah dan malu (atau kemarahan dan dendam, bergantung pada peranan pihak itu) mengenai perselingkuhan. . Nampaknya tidak ada penduduk lain yang menderita penderitaan luar biasa yang sama dengan kita. Orang Rusia menganggap urusan sebagai keburukan, seperti cerut dan scotch. Orang Jepun telah melembagakan seks luar nikah melalui kelab dan gaya hidup gaji. Orang Perancis, yang tidak menipu seperti yang kita fikirkan, memberi budi bicara di atas kebohongan sesekali. Di Afrika sub-Sahara, bahkan ancaman kematian oleh HIV tidak menimbulkan pantang larang untuk menipu. Dan Tuhan, dia telah mencuba. Seperti seorang ayah dengan lembut memberi kuliah pada masa mudanya, menggunakan pendekatan monogami-is-cool, dan kemudian menggunakan 'Anda didasarkan seumur hidup jika anda tidak mematuhi saya.' Tetapi tidak berhasil: Bahkan Muslim, Kristian, dan Yahudi yang bertakwa dan saleh masih menipu dan berselingkuh, masih meletak kenderaan berganda pada pasangan mereka.
Mengapa orang Amerika dihancurkan oleh urusan, saya ingin tahu. Lebih separuh perkahwinan di negara ini berakhir dengan perceraian, dengan perselingkuhan dipersalahkan 17 peratus atau lebih. Pada tahun 1970, Amerika Syarikat menuntut sekitar 3,000 ahli terapi perkahwinan dan keluarga. Pada tahun 2005, kami mempunyai lebih daripada 18,000. Namun dalam skala besar perselingkuhan di seluruh dunia, Amerika Syarikat tetap rendah. Kami mempunyai urusan dengan angka yang sama dengan orang Perancis. Menurut Kajian Sosial Umum, pemeriksaan statistik terbaru mengenai perselingkuhan perkahwinan, kira-kira 4 peratus lelaki yang berkahwin yang ditinjau mendakwa sekurang-kurangnya satu pasangan seksual di luar perkahwinannya pada tahun sebelumnya sekitar 3 peratus untuk wanita yang sudah berkahwin. Bandingkan dengan Pantai Gading Afrika, di mana 36 peratus lelaki yang sudah berkahwin sesat, menurut Druckerman.
Mengapa kejatuhan di sini begitu kejam? Di kebanyakan negara lain, urusan sesekali ditoleransi dan bahkan dilarang (sekurang-kurangnya untuk lelaki). Mengapa kita orang Amerika mahu tertangkap, mengaku, menangis? Berbanding dengan mamalia, hanya 3 peratus daripadanya monogami, kita hebat. Dan ketika penyelidikan di alam liar menjadi semakin forensik, bahkan haiwan yang kita anggap dalam persekutuan kecil kita untuk kesetiaan baru-baru ini terbukti salah. Swans, lambang kesetiaan yang elegan, menjauh dari minoritas statistik yang suci, telah terungkap bahawa mereka juga menipu dan bercerai. Pasangan burung hitam bersayap merah yang dikira sebagai saintis yang dikhayalkan setia telah memberikan vasektomi kepada lelaki kerana populasi mengawal betina terus bertelur yang menetas. Di suatu tempat, terdapat Holiday Inn blackbird dengan tempat letak kenderaan yang bijaksana.
Saya cuba membayangkan membiarkan ruang dalam ideologi saya untuk cinta dan kafir. Tariq, 29, mempunyai ibu bapa Timur Tengah dan dibesarkan di Amerika Syarikat, tetapi dia menjalani kehidupan antarabangsa - di Lubnan, Caribbean, dan Amerika Selatan. Sepanjang tahun, dia telah mengekalkan hubungan selama lapan tahun dengan wanita yang kuat dan profesional yang dia cintai dan hormati - dan dia menipu dia sepanjang masa. 'Tidak ada bayangan padanya,' dia meyakinkan saya, dan ketika saya meneliti wajahnya, dia terlihat tidak bersalah, sungguh-sungguh.
'Saya berpisah,' katanya sambil mengangkat bahu. Kami sedang makan tengah hari, dan dia memotong stik. Dia meminta maaf atas telefonnya yang selalu berbunyi, yang terus mati kerana, pada hari musim sejuk yang sangat panas di New York City, dia menganjurkan pesta makan malam di atas bumbung untuk malam ini. Sebilangan besar budaya di mana Tariq telah menghabiskan masa - selain dari kita - mematuhi sistem di mana isteri, saudara perempuan, dan ibu seseorang diperlakukan dengan satu cara dan 'menyelamatkan' apa yang seorang lelaki simpan untuk perempuan simpanannya. Kami membincangkan selera makan. Dia mendakwa bahawa dia sebenarnya berpuas hati dengan perkara-perkara sederhana, tetapi 'mozek kompleks perkara-perkara sederhana'. Dia telah dibesarkan untuk menikmati kehidupan yang besar.
kucing dalam tafsiran mimpi
Tariq bersemangat dan hidup, dan dia berkembang maju di dunia yang besar dengan cara yang besar dan mewah. Sebelum kita selesai makan tengah hari, dia menunjukkan bahawa semua perkara yang dibincangkannya adalah satu sisi. Dia sedar bahawa kebanyakan wanita dalam budaya yang digambarkannya tidak mempunyai sekeping kebebasan ini. Dia percaya ini tidak betul, tetapi dia tidak meminta maaf.
Penting juga untuk memperhatikan mengapa perselingkuhan boleh mendebarkan. Lily, bujang berusia 31 tahun dengan pekerjaan yang kuat di media, mempunyai sejarah dengan perselingkuhan dan fikiran terbuka tentang kecurangan. Dia adalah wanita lain, dan dia tersasar dalam hubungannya sendiri. Dia juga terlibat dalam sesuatu yang disebutnya 'kecurangan emosional', hubungan dengan lelaki yang tidak fizikal tetapi dapat merasa 'lebih sengit daripada seks.' Kadang-kadang, urusan platonik tetapi panas itu dapat membawanya kepada lelaki yang sebenarnya dia lihat. Kecurangan emosional membuatnya merasa hidup, dan dia membawa pulang itu, di mana ia menerjemahkan seks yang luar biasa.
Kecurangan memutuskan hubungannya yang terpanjang dan terpenting, tetapi kekuatan untuk mengambil sesuatu yang bukan miliknya masih terpikat. 'Kedua-dua orang merasakannya, dan mereka putus asa dan suka bersikap binatangistik dan entah bagaimana jujur,' katanya. Lily membandingkan ketidaksetiaan dengan ubat-ubatan, di mana terdapat perjalanan yang mendebarkan tetapi kekosongan pada akhirnya. 'Sekiranya anda memenangkan lelaki yang anda curang, dan anda berdua menjadikan satu sama lain sebagai orang utama, anda telah kehilangan rasa bahaya, anda telah kehilangan semua yang mendorong pengalaman itu.'
Saya bertanya adakah dia akan selalu menipu. 'Saya harap tidak,' katanya. 'Saya ingin mencari seseorang yang boleh saya komited. Ini ikatan suci, bukan? ' Dia mengajukan soalan itu dengan hampir meminta maaf, dan kemudian menunggu seolah-olah saya mungkin ada jawapannya. Nada suaranya sayu, seolah-olah dia ingin ada ikatan suci dan pada masa yang sama percaya bahawa ikatan itu adalah perangkap suci.
apa maksudnya bermimpi terbang
Oleh itu, bagaimana orang Amerika menjadi begitu kaku dan menuntut, bukan hanya pasangan dan diri kita sendiri, tetapi hubungan perkahwinan itu sendiri? Orang Amerika yang khas - jika ada - mempunyai 'cita-cita tinggi' mengenai perkahwinan, menurut Joshua Coleman, Ph.D., ahli keluarga dan hubungan. Cita-cita tinggi ini tumbuh dari biji sederhana, menurutnya. Dia menunjuk pada awal penjajahan negara ini, kepada asal-usul Dunia Baru. Sebagai sebahagian daripada keinginan untuk mengurangkan kekuasaan takhta dan institusi keagamaan, nenek moyang kita menekankan bahawa perkahwinan dan perceraian harus diatur oleh institusi undang-undang dan bukan institusi keagamaan. Pada abad ke-18, orang mulai mengadopsi gagasan baru yang radikal bahawa cinta harus menjadi alasan paling mendasar untuk berkahwin dan bahawa orang muda harus bebas memilih pasangan perkahwinan mereka secara bebas. Sebelum masa itu, pasangan perkahwinan dipilih oleh keluarga untuk alasan ekonomi dan politik, alasan yang sama bahawa orang telah berkahwin selama berabad-abad di seluruh dunia.
Dalam perkahwinan Amerika yang ideal hari ini, kita diberitahu untuk melihat kepada seseorang untuk segala-galanya - seksual, rohani, kewangan, intelektual, emosi - yang kita perlukan. Stephanie Coontz, pengarah penyelidikan dan pendidikan awam untuk Majlis Keluarga Kontemporari, menulis baru-baru ini bahawa lebih ramai orang Amerika yang sudah berkahwin telah mula 'mengepung keluarga nuklear.' Kami mempunyai beberapa teman yang berbahaya, katanya, dan 'pengabusan' masyarakat bermaksud kehilangan hubungan dengan orang lain. Coleman menunjukkan bahawa baru-baru ini pada tahun 1960-an, orang Amerika mempunyai harapan yang lebih rendah untuk perkahwinan, yang memerlukan pasangan perkahwinan memainkan peranan yang lebih sedikit daripada pada masa ini, dan kajian menunjukkan bahawa — secara logik — perkahwinan dengan harapan yang lebih sederhana lebih tahan.
Mungkin cara persepsi kita tentang perkahwinan telah berkembang meninggalkan sedikit ruang untuk perkahwinan berkembang. Adam Phillips, ahli psikoterapi dan pengarang Monogamy yang berpusat di London, mengatakan dalam temu bual dengan Salon.com bahawa menanggung rasa cemburu adalah penting dalam hubungan. Dia mendakwa penting untuk memahami bahawa 'orang lain bebas dari keinginan kita untuk mereka.' Pernyataan ini meraikan autonomi sebagai kebajikan, faktor utama keghairahan. Mengapa kebanyakan orang Amerika menganggap rasa autonomi yang meningkat sebagai ancaman atau kelainan?
Karen boleh menggunakan lebih banyak autonomi pada awal kehidupan perkahwinannya. Dia dan Tony bermula sebagai kekasih sekolah menengah. Dia menangkapnya curang semasa pertunangan mereka, tetapi dia memaafkannya dan berharap perkara akan berubah setelah mereka mengucapkan sumpah. Tiga anak kemudian, dengan bayi yang baru lahir di tempat tidur bayi, Karen mendapat tahu — di sebuah pesta ketika Tony mabuk dan tergelincir di hadapan rakan dan keluarga — bahawa dia telah ‘melepak’ dan melakukan dadah dengan Karen yang berusia 27 tahun anak saudara. Cara wajahnya membeku setelah dia tergelincir membiarkan semua orang di dalam bilik tahu dia bersalah. Tanpa sumber, Karen tinggal bersamanya selama lima tahun lagi.
Dia mula menipu dia juga, dan dia tidak melanggar kitaran itu. Dia sekarang dengan lelaki lain yang tidak dia percayai, dan untuk memanfaatkan, dia mengejeknya dengan idea bahawa dia mungkin juga menyimpang. Dia masuk ke akaun AOLnya beberapa minggu yang lalu dan menemui surat-menyurat dengan puluhan wanita. Dia bertemu mereka melalui perniagaan yang dimilikinya, memasukkannya ke dalam 'senarai jenaka', dan kemudian meningkatkan pertukaran e-mel kepada jemputan untuk minuman dan makan malam. Jadi Karen juga menarik diri dari yang ini. Tetapi dengan anak-anak yang harus dijaga, dia tergoda untuk bertahan dan tinggal. Ketika saya bertanya apakah dia dapat melakukan sesuatu dengan cara yang berbeda, dia berkata, 'Saya mengesyorkan orang mendapatkan kehidupan mereka sendiri. Berdikari dari segi kewangan. Sekiranya perkara baik datang kepada anda atau melalui hidup anda, baiklah. Tetapi anda tidak memerlukannya. '
Semasa perjalanan pertama saya ke Paris, saya merasa tertekan dengan rasa tenang semua orang. Saya kagum dengan bagaimana orang - yang tidak kelihatan gila - bercakap dengan diri mereka sendiri. Seseorang menjelaskan jiwa Eropah bahawa mereka mempunyai kemampuan yang dikembangkan untuk 'berkomunikasi' dengan diri mereka sendiri. Sekarang, saya tertanya-tanya apakah keyakinan itu, kemampuan untuk mengira jiwa seseorang, adalah sesuatu yang kurang dimiliki oleh orang Amerika. Kita secara komprehensif melihat media, masyarakat, rakan-rakan kita untuk harga diri kita sendiri, tanpa berhenti untuk bertanya-tanya bagaimana harga diri kita berakhir di tangan orang lain.
Kami di Dunia Baru adalah jenis pemula. Manusia di tempat lain nampaknya lebih sedar dan kurang takut pada kenyataan bahawa seseorang dilahirkan sendirian dan mati sendirian - seolah-olah orang menjadi terbiasa dengan tanggapan itu setelah beratus-ratus tahun bertamadun. Kami orang Amerika seperti kelas senior yang akan lulus ke dunia nyata, cukup hijau untuk berfikir bahawa kita semua akan berkawan selama-lamanya dan tidak ada yang akan berubah.
Nafsu dalam Terjemahan penulis Druckerman menyebut landskap terapis yang luas sebagai 'kompleks industri perkahwinan', dan dia mendakwa ia memerlukan perzinahan seperti mana kompleks industri ketenteraan memerlukan perang. Idea Amerika terutamanya ini - bahawa semua perkahwinan boleh dan harus diperbaiki - telah melahirkan ratusan laman web di mana e-buku, perkhidmatan kaunseling, dan lembaran tip dijual, dan beberapa literatur menyebarkan paranoia yang menular. Satu buku menyajikan 829 'tanda-tanda' kecurangan - kira-kira 820 lebih banyak tanda daripada yang diperlukan oleh sesiapa sahaja. Urusan 'kelas' dipecah-pecah seperti penyakit meningitis. Semuanya berada di bawah kaca pembesar malah hadiah Krismas. Hadiah tertentu, kami diberitahu, akan selalu memberikan penipu (minyak wangi kepada rakan sekerja).
Pakar yang disebut memperkuat prasangka dekat ini terhadap privasi atau kedaulatan. Mereka berjanji bahawa jika anda, pasangan yang dikhianati, membaca e-book ini, 'anda akan mengenalnya lebih baik daripada dia mengenali dirinya sendiri.' Terdapat peraturan yang ketat di kompleks industri perkahwinan. Hampir semua laman web ini menuntut penzina mengaku setiap perbuatan seks, setiap perbualan telefon, dan setiap perincian setiap tugasan. Prinsipnya adalah ketelusan yang utuh dan terbuka, yang bertentangan dengan idea cinta kuno - yang intinya sedikit misteri.
Adam Phillips mengatakan hubungan adalah 'bukan teknologi.' Seperti pokok, mereka mempunyai kehidupan mandiri yang dapat dipelihara seperti kereta, ia tidak dapat diperbaiki dengan jack dan sepana. Tetapi Dave Carder, seorang pendeta kementerian kaunseling First Evangelical Free Church of Fullerton, dan pengarang Torn Asunder: Recovering From Extramarital Affairs, dengan bangga mengemas jack dan sepana.
Carder telah menasihati keluarga dan pasangan di A.S. dan di seluruh dunia. Dia terkenal dalam kumpulan ahli terapi yang Druckerman tentukan, dan mudah untuk menyeringai rumusannya yang rumit, hampir algebra untuk pulih dari perselingkuhan dan juga nada cemas dalam tulisannya. Tetapi sukar untuk berdebat dengan beberapa perkara.
Sebagai contoh, ketika saya bertanya adakah ribuan dolar yang dibelanjakan untuk terapi perselingkuhan itu berbaloi, dia mencadangkan wang itu lebih baik dibelanjakan di sana daripada kes perceraian dan hak penjagaan. Sekiranya masalah dapat diselesaikan sebelum pergi ke gedung pengadilan, lebih baik bagi pasangan dan anak-anak. Dia menyatakan bahawa perkahwinan semula mempunyai peluang statistik yang lebih buruk daripada perkahwinan pertama: akibat daripada kita mengabaikan asas psikologi kita sendiri dan melakukan kesalahan.
Ketika saya bertanya mengapa kita satu-satunya negara yang hubungannya sering runtuh di bawah beratnya perselingkuhan, dia mengatakan bahawa di negara lain wanita memiliki hak yang lebih sedikit. Lelaki menipu, dan wanita tidak mempunyai pengaruh untuk menghentikannya atau mengadu. Ini bukan soal toleransi tetapi kebebasan yang tidak sama. Dia mengingatkan saya bahawa di beberapa negara, wanita direjam hingga mati kerana berzina.
'Jadi tidak mungkin pasangan dan individu menangani sendiri krisis ini?' Saya tanya.
'Mungkin,' jawabnya. 'Di Singapura, di mana tidak ada sistem sokongan, mereka mengatasinya sendiri.' Saya bertanya bagaimana. 'Dengan kadar bunuh diri yang mengejutkan,' jawabnya.
Dua tahun yang lalu, ketika Bill mendapati isterinya, Eleanor, sedang berselingkuh dengan seorang teman lama dari sekolah menengah, dia terpaksa mengakui bahawa dia juga tidak setia. Mereka berdua hancur.
Setahun setelah penemuan itu, pasangan itu masih dalam keadaan renggang dalam perceraian, ketidakpercayaan, penyesalan, dan putus asa perkahwinan yang mengerikan. Mereka menemui ahli terapi kafir, yang buku kerjanya dan program 12 minggu 'menyelamatkan nyawa kita,' kata Eleanor. Di atas 12 sesi, mereka melakukan berjam-jam apa yang disebut oleh ahli terapi sebagai 'kerja kotor': surat pengampunan dan permintaan maaf serta pemulihan. Mereka mengaku semua butiran urusan masing-masing. Mereka melakukan latihan kepercayaan. 'Nasib baik, kita sudah pensiun,' kata Bill, kerana itu adalah komitmen masa yang sangat besar. Mereka mengambil 'ujian bahasa cinta' dan sekarang saling berbicara mengenai 'bahasa cinta' seolah-olah itu adalah ungkapan yang biasa. Menurut mereka berdua, perkahwinan mereka berkembang pesat, dan sekarang lebih baik daripada sebelumnya.
Sebagaimana yang kadang-kadang saya jalankan dari falsafah koboi yang pucat dari dunia pertolongan diri, ini adalah sebahagian daripada kecurangan untuk kemajuan hak sivil negara ini. Arahan tulus dan tulus Carder entah bagaimana cucu Thomas Paine (mungkin tidak sah) Akal . Perjanjian ini kedua-duanya tergolong dalam identiti Amerika.
Kemajuan boleh menjadi tidak menarik. Anna mendengar dari Henri enam bulan yang lalu, ketika dia menghantar e-mel bahawa dia akan datang ke bandar. Dan kemudian dia menghantar e-mel lagi. Dan lagi. Keseronokannya melintasi garis dari spontan hingga dirangka. Ketika dia tiba, dia menciumnya di hadapan seseorang yang mereka berdua tahu ini mencetuskan tanggungjawab yang membunuhnya. Bahasa badannya mengkhianati agenda dan sedikit rasa bersalah.
apa yang hendak dikatakan kepada seorang wanita
Dia membawanya pulang, tetapi tidak sama. Tidak ada pihak yang mengakuinya, dan mereka masih bersikap penuh kasih sayang dan terbuka setelah itu, tetapi perselingkuhan itu sudah berakhir. Menurut Druckerman, jika dia adalah prototaip orang Perancis, dia akan menjauh dari ini tanpa perlu mengaku, tanpa hati nurani yang membara, tanpa perlu beralih ke terapi untuk menghilangkan diri - dan yang paling penting, bebas dari keinginan bawah sedar untuk ditangkap. Seperti yang dikatakan Tariq kepada saya: 'Tidak ada yang tertangkap jika dia tidak mahu ditangkap.' Henri akan tahu bahawa apa yang dia lakukan tidak sepenuhnya betul, tetapi dia tidak akan merosakkan jiwanya, dengan mempercayai bahawa apa yang dia lakukan itu salah sepenuhnya. Dia tidak akan melihatnya sebagai bayangan isterinya dan betapa dia mencintainya, dan mungkin kemudian itu tidak akan menjadi bayangan isterinya dan betapa dia mencintainya.
Oleh itu, bagi Anna, Henri pudar, berkilauan seperti fatamorgana yang hilang ketika panas akhirnya menyala.
Catatan Ed: Kisah ini pada asalnya diterbitkan dalam edisi Mac 2007 Best Life.
Untuk nasihat yang lebih mengagumkan untuk hidup lebih pintar, kelihatan lebih baik, merasa lebih muda, dan bermain lebih keras, ikuti kami di Facebook sekarang!
